http://www.donnamoderna.com/sesso/Eros-psiche 30 http://www.donnamoderna.com/extension/donnamoderna/design/donnamoderna/images/logo.png http://www.donnamoderna.com/sesso/Eros-psiche http://www.donnamoderna.com/sesso/Eros-psiche/dipendenza-sessuale-domande-risposte 3730551 Mer, 08 Feb 2012 11:44:00 +0100
Che cos'è la dipendenza sessuale?Si tratta di un comportamento sessuale iperattivo, che però non va confuso con la normale, positiva piacevole ed intensa sessualità né con la semplice altra frequenza di rapporti sessuali. Infatti ci sono persone che vivono degli eccessi sessuali, ma sono in grado di controllarli. Molte persone qualche volta abusano della propria sessualità, passano dei periodi di eccessi sessuali o fanno degli errori dal punto di vista sessuale. Nonostante ciò imparano a regolare il proprio comportamento sessuale a livelli più confortevoli o sicuri. Al contrario, chi sviluppa una dipendenza sessuale non riesce a controllare i propri impulsi, a contenerli, così che persistono comportamenti pericolosi e autodistruttivi.Quindi cosa distingue chi ha una sessuale molto attiva, da chi soffre di una dipendenza sessuale?Quando si tratta di un appetito sessuale sano, questo non va a intaccare altre sfere della propria vita, con diventa una componente distruttiva, non sostituisce "altro", non è un “riempitivo” per colmare dei vuoti, ma un elemento positivo che arricchisce la vita personale e intima, che contribuisce al benessere, invece di creare malessere.Come funziona la dipendenza sessuale?Attraverso il sesso – pensandolo, organizzandolo, cercandolo, consumandolo - i dipendenti anestetizzano la propria vita emotiva, cosa che avviene in modo del tutto inconsapevole la maggior parte delle volte. Si mette così in moto un meccanismo ossessivo-compulsivo che, una volta attivato, porta il dipendente a cercare di soddisfare il suo bisogno di piacere sessuale, spesso con comportamenti sessuali rischiosi ed eccessivi. Ma l'appagamento dura solo quanto l'atto sessuale. Poi prevalgono sentimenti negativi come ansia, rabbia, frustrazione, vergogna, odio verso di sé ecc... che si cerca di eliminare con altri atti sessuali sfrenati, e così via. Un vero e proprio circolo vizioso, al pari di alcolismo e bulimia.In tutto questo sesso, del piacere cosa resta? Che ruolo ha? Diventa un anestetico, che il sesso-dipendente usa per non entrare in contatto con le proprie sofferenze emotive. Nella maggior parte dei casi, per quanto si possa ricercare compulsivamente l'orgasmo, il vero piacere sessuale è assente: si tratta di una libido falsata, priva della sua componente edonica, erotica, che si basa invece su meccanismi di dipendenza.Esistono diversi tipi di ipersessualità?Sì, ad esempio c’è chi ricerca compulsivamente solo una determinata situazione sessuale, oppure chi ricerca il sesso in modo indiscriminato. Inoltre si può distinguere tra chi cerca di soddisfare le proprie pulsioni con altre persone, e chi invece è dipendente dal sesso telematico o dalla pornografia via web, detta cybersex addiction.Come si comporta di solito un sesso dipendente?L'aspetto compulsivo della dipendenza (cercare continuamente il sesso) è quello più evidente in quanto si manifesta attraverso i comportamenti, ma c’è anche una forte componente ossessiva. Infatti il dipendente sessuale “tipo” pensa continuamente al sesso non solo in termini di fantasie, ma anche in termini “organizzativi”: pianificare, pensare, intuire e cercare opportunità sessuali occupano la maggior parte dei suoi pensieri e delle sue energie. La maggior parte del tempo è spesa nella ricerca del sesso, nel vivere esperienze sessuali o nel riprendersi da esse, nonché per gestire le conseguenze della dipendenza. L’ossessione per il sesso diventa l’elemento organizzatore delle sue giornate, il fattore dominante nel suo mondo, in cui tutto il resto è secondario. I comportamenti sessuali eccessivi diventano poi il modo in cui l'energia dell'ossessione trova il suo sfogo.Quali sono gli effetti della dipendenza sessuale?La carica distruttiva della dipendenza si abbatte in tutti gli ambiti vitali. Per il dipendente, il sesso diventa la modalità primaria per relazionarsi con il mondo, la sua priorità, per cui vengono sacrificati famiglia, amici, amore, lavoro, salute, sicurezza e valori. L’ossessione infatti diventa un intruso nella mente del sesso-dipendente, che consuma tempo ed energie, che gli impedisce di lavorare o di dedicarsi ad attività diverse dal sesso, e che lo fa vivere in uno stato di perenne “stupore sessuale”, una specie di trance in cui il dipendente non è padrone di sé. Ovviamente questo porta a diversi effetti negativi, come difficoltà sul posto di lavoro, a mantenere gli impegni, a relazionarsi: circa il 40% dei dipendenti sessuali sperimenta gravi problemi matrimoniali, la famiglia viene privata di attenzioni e risorse, spesso anche le amicizie vengono intaccate e in genere i rapporti interpersonali vengono vissuti solo in chiave erotica. Inoltre, ci sono anche le conseguenze negative derivanti dai comportamenti sessuali rischiosi ed eccessivi, che possono essere fisiche, come malattie veneree e disturbi sessuali, ma anche economiche, ad esempio i soldi spesi per soddisfare la dipendenza, e legali, in primis il divorzio.Quali sono i campanelli d'allarme?Qualsiasi attività erotica portata all’eccesso. Anche se a volte non è facile notarlo, perché spesso il sesso-dipendente fa di tutto per tener nascosta la sua vita sessuale, e anche perché la dipendenza può portare a delle vere e proprie contraddizioni etiche: alcuni indizi non vengono colti perché “dai lui/lei non me lo aspetterei mai”. Alcuni dei comportamenti tipici sono il sesso occasionale con persone sconosciute, avere più relazioni sessuali in rapida successione o nello stesso momento, sesso a pagamento; altri segnali potrebbero essere un allontanamento e un disinteresse per la relazione (un esserci, ma essere da un’altra parte), “l’importazione” di una nuova gamma di attività sessuali che non sono tipiche della cultura della coppia, i silenzi e le assenze. Inoltre, il team dello IES ha messo a punto un test, per aiutare le donne a capire se il proprio partner è a rischio dipendenza sessuale .Cosa bisogna fare se si soffre di dipendenza sessuale o se si sospetta che ne soffra il partner?Sicuramente è consigliabile consultare un esperto, che se ne occupi e abbia esperienza, ad esempio un sessuologo. Purtroppo in questo momento, in Italia, i gruppi di auto-aiuto sono pochi e non ancora organizzati, e le strutture pubbliche offrono poco. Allo IES però stiamo lavorando a un programma specifico per trattare la dipendenza sessuale.]]> http://www.donnamoderna.com/sesso/Eros-psiche/la-cocca-intervista 3730141 Mer, 08 Feb 2012 09:46:00 +0100
Abbiamo intervistato La Cocca, donna in carne ed ossa, pin-up, fumetto erotico e fenomeno web, che ci ha mostrato i suoi affascinanti pensieri su eros, seduzione ed emancipazione femminile, e ci ha dato alcuni consigli...]]> http://www.donnamoderna.com/sesso/Eros-psiche/kuttanimata-insegnamenti-antiche-cortigiane 3729817 Lun, 06 Feb 2012 12:00:00 +0100
Da sempre, noi donne ci poniamo una domanda: come sedurre, conquistare e tenersi stretto un uomo? In molti - e in molte - hanno risposto: c'è chi segue l'istinto, chi i consigli delle amiche o le regole del cuccaggio alla moda imposte dei telefilm (Sex & the City in primis), chi teorie e pratiche da manuale...E tra tutti i manuali che dispensano consigli usciti di recenti nelle librerie, noi ne abbiamo letto uno dalle origini antichissime: Kuttanimata - Manuale della perfetta cortigiana, un classico della letteratura erotica sanscrita (originario dell'India, come il Kamasutra) in cui si raccontano le strategie usate delle antiche donne di piacere orientali per conquistare ambiti scapoli.Il fatto che tali consigli venissero messi in pratica da chi svolgeva il mestiere più antico del mondo, non li rende di certo meno validi, anzi: il fatto che le prostistute d'alto rango (ganika, in sanscrito) erano delle esperte conoscitrici della psicologia maschile, i rende anche più... attendibili.Inoltre, va specificato - come si legge nell'introduzione a cura di Genevieve Pecunia - che "l'aspetto più interessante, socialmente parlando, è che la prostituta indiana è una donna che si sottrae alla sudditanza del maschio", e che la ganika non era di certo una donna di strada, e neanche una moderna escort, ma "una figura vicina a quella della mantenuta o della favorita", bene educata ed istruita (lusso non concesso alle donne comuni), colta e raffinata; la cortigiana di lusso, in altre parole, godeva di uno status particolare. Il suo obiettivo non era quello di avere diversi clienti, ma di trovare un uomo che la mantenesse per tutta la vita. Lei doveva amarlo? No di certo, ma bastava che simulasse di amarlo. Quel che è certo, invece, è che l'uomo doveva provare un'autentica passione per la ganika: e non è forse suscitare e tenere viva la passione in un uomo, ciò che tutte le donne vogliono?Ecco perché i consigli di seduzione che riceve Malati, la protagonista del poema, sono in un certo senso universali, e possono essere utili anche oggi a qualsiasi donna voglia conquistare un uomo."L'insegnamento cruciale del Kuttanimata è che l'avvenenza non basta [...]. Gli uomini cercano due cose eccitanti: raffinatezza e trasgressione". Quindi...- Per attrarre un uomo, una donna dovrebbe avere: "intelligenza, buon carattere, gratitudine, lungimiranza, urbanità".- Inoltre, dovrebbe mostrare: "attaccamento ai pregi e non al denaro, dolcezza ma animo fermo, mancanza di avarizia, amore per la compagnia e le arti"- Una donna che voglia sedurre dovrebbe evitare invece "la malinconia, il riso eccessivo, la malevolenza, l'avidità e la volubilità"- Bisognerebbe evitare "chi è innamorato della moglie, il taccagno, il crudele, chi si lascia corrompere...". Il consiglio per la giovane cortigiana era ispirato da motivazioni professionali, ma sembra saggio anche in contesti amorosi in cui il denaro non c'entra.- Non bisognerebbe, invece "agire di fretta né buttarsi tra le braccia del primo venuto" perché "la gente stima poco ciò che ottiene senza fatica": saper sfruttare la tempistica a favore del desiderio è un'arte femminile da mettere assolutamente in pratica. In altre parole: scegliere il partner giusto, e non accontentarci di essere scelte da qualcuno che ci piaccia giusto abbastanza, e farsi desiderare un po', sono le (solite) carte vincenti.- Vuoi che lui ti impazzisca di desiderio? Come si spiega nel Kuttanimata, fai un po' "la ritrosetta", la pudica, opponi un pizzico di resistenza, e poi abbandonati, lasciati andare completamente alla passione (e al piacere), lasciandoti "sfuggire deboli gemiti di languore".- Una strategia che è quasi una garanzia per conquistare un uomo, è quella di stimolare il suo punto G, l'orgoglio virile, lodandone le capacità amatorie- Ovviamente, gli uomini amano anche essere assecondati con un certo entusiasmo nelle loro imprese e proposte erotiche... chiaro che però in una coppia nessuno dovrebbe fare qualcosa che non desidera davvero sperimentare: assecondare non significa forzarsi.- Un altro trucchetto, è anche quello di "fingere di imparare, perché le conosce già, dall'uomo le famose 64 arti erotiche, che metterà ripetutamente in pratica con lui". In altre parole, secondo il Kuttanimata, l'uomo ama essere il primo ad insegnare ad una donna pressoché inesperta e innocente, tutto sul piacere. Quindi: se ci sapete fare, non sbandieratelo. Molto meglio lasciargli credere di avere una compagna particolarmente brillante!- Si consiglia di mantenere un certo riserbo riguardo ai propri sentimenti, le proprie passioni e fantasie, abilmente svelate, ma solo per poco, quasi per sbaglio. Lui si dovrebbe chiedere: chissà se mi ama... chissà quali sogni proibiti e segreti nasconde?- "La cortigiana deve adulare l'amante, prestargli attenzioni"... tradotto, significa: loda i suoi pregi, canta le sue virtù (e anche i difetti! Fa effetto sul famoso orgoglio maschile) in modo sincero, e sii premurosa. Se sei innamorata o per lo meno interessata (quel tanto da voler conquistare un uomo), non dovrai nemmeno sforzatrti di seguire questo consiglio: ti verrà naturale!]]> http://www.donnamoderna.com/sesso/Eros-psiche/usare-capelli-in-modo-sexy 3729245 Mer, 01 Feb 2012 15:07:00 +0100
Quando ondeggiano lucidi sulle spalle di una donna, i capelli sono un richiamo erotico per gli uomini.Pensateci, catturano subito lo sguardo maschile tanto o forse più di un bel paio di gambe o di una profonda scollatura sul seno. «Ogni donna può usarli come arma di conquista» assicura il sessuologo Alberto Caputo. Basta affidarsi a piccoli gesti che mandano al partner messaggi di seduzione potentissimi.«Scostare un ciuffo dal viso, per esempio, è la prima mossa in vista di un approccio sexy: è come se una donna alzasse un sipario per attirare lo sguardo su di sé» spiega l’esperto. «Giocare con le punte, invece, è già un segnale di disponibilità a un rapporto intimo. Perché ricorda le carezze auto-erotiche e ne evoca il fascino proibito».Sollevare i capelli sopra la nuca, poi, è un richiamo irresistibile per il maschio perché suona come un invito a baci preliminari. «Mettendo in mostra il collo, infatti, si esibisce la parte più delicata e quindi vulnerabile di una donna» dice Caputo. Dietro a questo gesto, come una preda che si arrende al cacciatore, si nasconde un messaggio malizioso: «Sono pronta per i tuoi baci, i tuoi morsi...».Ma c’è di più. Una bella capigliatura può diventare uno strumento raffinato per dare e darsi piacere.«È eccitante per entrambi solleticare a vicenda le zone erogene del corpo con piccole ciocche di capelli» aggiunge l’esperto. E nel momento clou, lasciatevi ispirare da una speciale posizione del Kamasutra, “la Dea dei capelli”: la donna, distesa di schiena sopra l’uomo, gli copre il volto con la chioma. «È stimolante perché lui, privato della vista, riesce ad amplificare al massimo le sensazioni tattili. E, per la gioia di lei, si concentra sull’uso del suo corpo».]]> http://www.donnamoderna.com/sesso/Eros-psiche/autostima-erotica-sessuale 3728235 Lun, 30 Gen 2012 13:12:00 +0100
Non è una novità: l'amore che siamo in grado di suscitare negli altri, va di pari passo con l'amore che proviamo verso noi stessi, gli altri, la vita. In altre parole, con la nostra autostima.Poiché di tanto in tanto bisognerebbe fare un regalo a sé stessi per nutrire la sopracitata autostima, abbiamo chiesto alla sessuologa Sara Padovano come applicare il concetto di amore per sé stessi all'eros, come sviluppare la propria autostima erotica e come metterla al servizio della propria vita sessuale."Avere  un buon livello di autostima erotica" spiega l'esperta, "significa essere in grado di  vivere in modo appagante la propria sessualità, esprimendola liberamente, senza  inibizioni, in modo sano ed equilibrato, ed è fondamentale per costruire l'immagine erotica, ossia l’insieme di pensieri ed emozioni che accompagnano il nostro immaginarci sensuali e seducenti e che ci permette di sentirsi a proprio agio in questi panni"."L'autostima erotica" prosegue la Dottoressa Padovano, "è influenzata nel  quotidiano da una serie di fattori. In primis quello educativo, che spesso influenza anche altri fattori: il rapporto con il proprio corpo, la capacità di esprimere  le emozioni, di accettarsi e di prendersi cura di sé, di stabilire e vivere le relazioni interpersonali. Non solo: spesso anche il contesto familiare e lavorativo determinano i nostri livelli di autostima erotica".  La chiave di volta per tenerla alta? Semplicemente "conoscersi e apprezzarsi, così come si è".Una di quelle imprese più facili a dirsi che a farsi... Tutti abbiamo punti deboli che minano sicurezze e positività, e che quindi spesso allontanano dal realizzare appieno il proprio potenziale sessuale. Fortunatamente però l'autostima erotica si può migliorare e accrescere. Quello che serve per farlo è la voglia di mettersi in gioco, e di ascoltare qualche... buona notizia.La prima è che la sessualità - così come la capacità di provare piacere e l'autostima erotica - ha ben poco a che fare con il corpo e l'aspetto fisico, ma affonda le sue radici nel cervello che "governa la sessualità a 360°: quella più istintuale ed animale fatta di pulsione ed istinti, quella emotiva, fatta di cuore che batte forte e sogni ad occhi aperti, e infine anche la sessualità più razionale, che ci fa desiderare di trascorrere con il partner la nostra vita, proprio perché è lui".La seconda buona notizia è che "tutte le donne sono potenzialmente dotate di seduzione ed erotismo", afferma la sessuologa. "Si tratta di imparare a far emergere questo aspetto della personalità quando è nascosto, o bloccato. Non esiste un decalogo di regole fisse: ognuna di noi ha il proprio modo per farlo, e il percorso verso una piena consapevolezza della propria sensualità e sessualità è estremamente personale".Nel proprio viaggio verso l'auto-affermazione sessuale bisogna quindi focalizzarsi su sé stessi, "riflettendo su i complessi e gli ostacoli che impediscono di vivere con gioia e appagamento la vita sessuale: si trasformeranno in opportunità, punti di partenza su cui lavorare per esprimere il proprio sex appeal".Affermare la propria autostima erotica infatti significa sopratutto "imparare a liberarsi dai condizionamenti, dal senso di colpa e dalla vergogna, dai paragoni con i modelli di bellezza irreali e irraggiungibili; significa guardare dentro di sé senza timori, facendo emergere desideri, bisogni ed emozioni, esprimendoli, realizzandoli". Significa essere eroticamente sé stesse. Nient'altro.Ma ecco qualche spunto pratico per iniziare a nutrire la propria autostima e liberare la propria sensualità.- "Una buona abitudine da prendere è quella delle carezze positive: imparate a farvele e fatevele fare. Come si fa? Prendetevi cura di voi stesse, bastano anche 10 minuti al giorno. Immaginate di essere un fiore, quello che più vi piace, con petali e foglie che vanno annaffiate. Concedetevi nella quotidianità piccole gratificazioni che accrescano il vostro benessere: una passeggiata, una lettura piacevole, un massaggio, un bagno rilassante e profumato. Frequentate poi persone con cui state bene e che sono in grado di farvi carezze positive, chiedete loro cosa apprezzano di voi!"- "Pensa  al tuo corpo e ad una caratteristica che ti piace, chiediti se e come  la valorizzi e se e come potresti farlo in modo diverso. E poi fallo!Scegli un  piccolo gruppo di amici dai 3 ai 6 suddivisi tra chi ti conosce bene e  chi ti conosce in modo più superficiale, chiedi loro di dirti quale  caratteristica di te apprezzano. Rifletti se e come potresti  trasformarle in armi di seduzione!" - "Relax e immaginazione sono due buoni alleati, soprattutto se si fa un po' di fatica a lasciarsi andare. Imparate a rilassarvi, l’ansia e la tensione muscolare non potranno far altro che aumentare il vostro disagio facendovi sentire goffe ed impacciate (inoltre la tensione muscolare è nemica “dell’amore”). L’immaginazione invece è uno strumento molto potente che può influenzare il vostro atteggiamento senza esporvi in comportamenti che non vi sentite ancora pronte a mettere in pratica. Una volta che siete rilassate, provate ad immaginarvi una scena di seduzione efficace senza censurare nessun pensiero e nessuna emozione che nasce nella vostra mente. Divertitevi a fare da spettatrici a quello che succede. Se entro pochi minuti dall’approccio amoroso non avete ancora staccato la spina e pensieri intrusivi vi distraggono dal piacere, visualizzate un’immagine mentale piacevole e focalizzate la vostra attenzione sulle sensazioni piacevoli che il vostro corpo sta inviando al vostro cervello!"- "Un ultimo consiglio per le seduttrici provette: non lanciatevi in imprese titaniche in cui esiste la possibilità di non sentirsi a proprio agio. Ricordatevi che il passo non va fatto più lungo della gamba, anche se la gamba in questione è dotata di autoreggente e tacco a spillo!" Vai allo speciale San  Valentino]]> http://www.donnamoderna.com/sesso/Eros-psiche/mostra-arte-erotica-magda-palazzi 3727293 Gio, 26 Gen 2012 16:04:00 +0100
La boutique Angélique DeVil presenta “Deliziosamente artefatta: in viaggio per il mondo sul corpo di una donna”, un'esposizione delle opere di Magda Palazzi, che raccontano la femminilità tra fotografia e fumetto]]> http://www.donnamoderna.com/sesso/Eros-psiche/giochi-sexy-notti-bollenti 3722757 Mar, 17 Gen 2012 16:34:00 +0100
Le candeline stuzzicanti, il sex toy che scatena le fantasie, lo champagne audace... Sette sorprese speciali per sette notti bollenti con solo due protagonisti: tu e lui. Perché ogni occasione è buona per amarsi.]]> http://www.donnamoderna.com/sesso/Eros-psiche/consigli-costruire-orgasmi-migliori 3721861 Gio, 12 Gen 2012 16:50:00 +0100
Più orgasmi, più intensi: con una premessa allettante come questa, vien solo da dire "Presto! Spiegatemi come si fa!".Al contrario di quanto si potrebbe immaginare, per raggiungere più facilmente l'apice del piacere e provare sensazioni sconvolgenti, non c'è bisogno di usare trucchi, né mosse circensi: si tratta di seguire alcuni semplici consigli, suggeriti dal sexpert americano Cory Silverberg. Semplici, perché "fortunatamente gli orgasmi generano altri orgasmi. Il che significa che più orgasmi si hanno, più facilmente si avranno orgasmi in futuro", spiega l'esperto. Inoltre "imparare qualcosa sul proprio potenziale orgasmico probabilmente porterà soddisfazione in più aspetti della vita".Tuttavia, anche se i consigli siano semplici, non vuol dire che ottenere i risultati desiderati sia facile: non c'è nessuna bacchetta magica, per questo. Come nello studio o nello sport, servono bisogna avere pazienza, costanza e dedizione. Bisogna impegnarsi. E se ci si impegna, i risultati - e gli orgasmi - arriveranno.Prima dei consigli, però, occorre fare qualche doverosa premessa:- "l'idea di costruire orgasmi migliori, non significa che gli orgasmi che hai ora non vadano bene". Ma che puoi avere di più.- la motivazione migliore per affrontare questo allenamento all'orgasmo e migliorare la tua vita sessuale dovrebbe essere un desiderio e una curiosità personale. Se invece lo fai per rispondere alle aspettative del partner, "non andrai molto lontano", ammonisce l'esperto.Inoltre, Silverberg raccomanda anche di tenere a mente alcuni aforismi sull'orgasmo, e sono il suo primo consiglio: cambia il tuo modo di pensare l'orgasmo.- "Il significato di orgasmi migliori dipende solo da quello che è migliore per te; non bisognerebbe fare paragoni".- "Non c'è un modo per misurare il successo dei propri orgasmi. Se sei felice, questo è tutto quello che conta."- "Non c'è un modo giusto per raggiungere l'orgasmo. Qualsiasi cosa funzioni, va bene."- "Se ti piace, e nessuno si fa male, non esistono sono orgasmi sbagliati".Ma veniamo agli altri consigli.- Respira. "L'orgasmo ha il potenziale di essere un'esperienza corporea totale, e il respiro è il fondamento di questa esperienza. Puoi giocare con la respirazione, mentre ti avvicini all'orgasmo. Inizia ad osservare come respiri, e i cambiamenti del tuo respiro (diventano corti e veloci? O lunghi e profondi?), poi prova a sperimentare diverse profondità e ritmi del tuo respiro, cambiandolo intenzionalmente". Potrai fare scoperte interessanti!- Muovi il tuo corpo. "Potrebbe sembrare ovvio, ma molti di noi quando si tendono e si bloccano, mentre continuare a muoversi potrebbe portare ad avere orgasmi più intesi. Puoi cambiare i tuoi orgasmi cambiando quanto ti muovi e le parti del corpo che muovi. Inizia osservando come ti muovi di solito (ci sono parti del corpo che non stai muovendo per niente e che invece potresti muovere? sei cosciente di come ti muovi durante il sesso?), poi sperimenta nell'autoerotismo, provando diverse posizioni e a muovere diverse parti del corpo, provando più tipi di movimenti e ritmi, prestando attenzione se qualcuno ti piace particolarmente."- Trova la tua linea, e poi giocaci. La linea in questione è quella che una volta superata, porta inevitabilmente all'orgasmo, il punto di non ritorno. "Inizia immaginando dov'è la tua linea (riesci sempre a capire quando stai per avere un orgasmo? Quali sono i segnali del tuo corpo?). Il passo successivo è prolungare il periodo che precede l'orgasmo. Per prima cosa, prova da sola:  appena senti che ti avvicini alla linea, rallenta la stimolazione, poi continua, ma ogni volta che ti avvicini troppo, fai un passo indietro. Fallo almeno 3 o 4 volte, prima di lasciarti andare."-  Fai esercizio pelvico. Puoi provare a migliorare i tuoi orgasmi rafforzando i muscoli del pavimento pelvico facendo i celebri esercizi di Kegel: "aumentano l'afflusso di sangue nell'area pelvica, e alcuni riferiscono che muscoli più forti portino anche ad orgasmi più forti". Qui trovi come allenarti al piacere.- Pensa oltre i tuoi genitali. "Il tuo corpo è pieno di terminazioni nervose che aspettano solo di essere eccitate, e l'orgasmo può nascere dalle zone più inaspettate. A volte stimolare altre parti del corpo mentre raggiungi l'orgasmo può realmente cambiare le sensazioni di quell'orgasmo. Quindi, passa un po' di tempo giocando con latre parti del tuo corpo. Non pensarli esclusivamente come preliminari, concentrati su cosa ti piace, e quando trovi una nuova zona erogena sperimenta diversi tipi di stimolazione."- Contrai e rilassa. "Un modo per costruire orgasmi migliori è integrare tutto il corpo nell'esperienza sessuale, inclusi i muscoli. Inizia osservando quali parti del tuo corpo di contraggono e/o si rilassano prima, durante e dopo l'orgasmo. Se noti tensione al momento dell'orgasmo, prova a respirare profondamente cercando di rilassarti; se invece contrai solo una parte del corpo, prova a contrarne altre durante l'orgasmo e vedi cosa succede.Durante il sesso, gioca a contrarre i muscoli, mantenendo la tensione per qualche secondo, e poi rilassa."- Buone fantasie e cattive fantasie erotiche. "Le fantasie possono essere utilissime se aiutano a lasciarsi andare. Ma alcuni le usano in modo da stare come al di fuori del proprio corpo, distraendosi così da quello che stanno sentendo. Se fai fantasie molto spesso, prova a sperimentare non fantasticando, concentrandoti sulle tue sensazioni corporee, se invece non ne fai quasi mai, prova a lasciar correre l'immaginazione!".- Gioca. Con il getto della doccia e nella vasca da bagno, ma anche con i sex toys. "Il tipo di orgasmo che si prova giocando con un vibratore spesso piuttosto differente.I sex toys non sono certo indispensabili per il buon sesso ed orgasmi da urlo, ma posso essere fantastici per due motivi: danno una stimolazione aggiuntiva, e ci ricordano che il sesso è un gioco.- Controlla la tua salute. "Se hai difficoltà nel raggiungere l'orgasmo o senti che è diverso dal solito, protrebbe dipendere dalla tua condizione di salute o da una terapia che stai seguendo. Mentre la nostra risposta sessuale è un'intracato mix di corpo e anima, fare un check-up e parlare con il medico delle tue preoccupazioni riguardo il sesso è una parte importante nel costruire orgasmi migliori e prenderti la responsabilità della tua salute sessuale e del tuo piacere".]]> http://www.donnamoderna.com/sesso/Eros-psiche/bacio-accende-eros 3718942 Mar, 10 Gen 2012 18:26:00 +0100
Elisa ci scrive: «Vorrei qualche informazione pratica sul bacio. Rispetto alle prime goffe effusioni di quand’ero ragazza, la mia tecnica non si è evoluta. Cosa dovrebbe succedere per provare piacere?».Per trovare la risposta abbiamo intervistato la biologa americana Sheril Kirshenbaum, autrice del nuovo libro La scienza del bacio (Raffaello Cortina) e a tutti gli effetti “massima esperta” dell’argomento.«La tecnica, diversa per ciascuno, si affina con la pratica. A Elisa e a tutte le lettrici consiglio di baciare il partner ogni volta che scatta l’impulso, senza ragionarci troppo» spiega al telefono dal suo studio dell’Università del Texas. «E di farlo, a lungo, soprattutto prima del rapporto, quando il desiderio è all’apice. Così il contatto bocca a bocca sarà più passionale. Il bacio è un “tiramisù” naturale che dà una leggera ebbrezza, un goloso senso di euforia. Nel corpo è uno tsunami: il cervello riceve più ossigeno, le guance si arrossano, le pupille si dilatano. E, grazie allo scambio di testosterone attraverso la saliva, la libido sale».L’estasi si può raggiungere perfino con un lieve tocco a fior di labbra se nel frattempo si accarezzano altre zone erogene come nuca e collo.Perché il “contatto” sia davvero travolgente, poi, non bisogna solo assaporarlo, ma annusarlo: «Provate a sentire il profumo sul viso dell’altro e liberate i ricordi» conclude la dottoressa. «A quale odore buono dell’infanzia vi riporta?».]]> http://www.donnamoderna.com/sesso/Eros-psiche/seduzione-danza-burleque-tribal-dance 3717637 Lun, 02 Gen 2012 13:55:00 +0100
Appena approdata in Italia dagli Usa, fa già tendenza e promette di surclassare il burlesque. Si chiama Tribal bellydance ed è un nuovo ballo dalla carica sexy irresistibile.Non a caso, a fare da apripista ai corsi è l’Academy di My yoyo, boutique erotica a Milano (tel. 0289697905). Ma il fenomeno è contagioso (cliccate su http://tribes. tribe.net/07devota07 per scoprire gli altri workshop della compagnia più famosa, Les Soeurs Tribales).«Lo stile fusion mixa elementi orientali, africani e occidentali: le mani, per esempio, si muovono come nel flamenco, l’addome come nella danza del ventre» spiega l’insegnante Pamela Follesa. Ma la vera novità è che si balla tra amiche. Tribal, infatti, viene dall’inglese “tribe”, gruppo. Proprio per questo è consigliata a tutte le donne, dai 15 ai 60 anni, che hanno voglia di osare, ma che magari all’inizio provano un po’ di imbarazzo.«A turno, una leader emerge e dà il via ai combos, minicoreografie di passi base, mentre le altre della “tribù” la seguono. Così le allieve imparano a sostenersi reciprocamente per fare esplodere la loro sensualità nascosta» racconta l’esperta.Si danza a pancia scoperta, indossando un reggiseno ricamato a mano dalle corsiste con perline, conchiglie o monete. Per esaltare il décolleté, si usano collane afghane. E il trucco agli occhi molto carico sottolinea uno sguardo che arde di passione.Gli uomini? «Apprezzano» assicura Pamela Follesa.«Soprattutto la mossa più hot: il ghawazee! Prende il nome delle antiche zingare del deserto del mondo arabo e consiste in un ancheggiamento a colpi netti di bacino. Si ondeggia a destra e a sinistra spostando il peso del corpo da un piede all’altro, per dare il ritmo». Guardatela nei video della performer americana Rachel Brice su YouTube e provate anche voi: il vostro lui impazzirà.]]> http://www.donnamoderna.com/sesso/Eros-psiche/mostra-manara-arte-erotica-fumetto-siena 3717631 Gio, 29 Dic 2011 16:37:00 +0100
Una rassegna di immagini piccanti per raccontare le icone e l'immaginario erotico di Milo Manara in mostra a Siena]]> http://www.donnamoderna.com/sesso/Eros-psiche/parita-sesso-prendere-iniziativa 3715911 Mar, 20 Dic 2011 15:48:00 +0100
Uno a uno palla al centro.Sulla parità dei sessi c’è ancora da lavorare, ma la parità nel sesso è stata raggiunta.Lo svela uno studio dell’università del Michigan pubblicato su Current Directions in Psychological Science, la rivista dell’Associazione americana per le scienze psicologiche: uomini e donne pensano con la stessa frequenza all’eros (dieci volte al giorno) e entrambi ormai prendono l’iniziativa a letto.«Finalmente lei non si vergogna più di essere attiva e “maschile”, ed è naturale che sia così» commenta il sessuologo Emmanuele A. Jannini.«Ricordiamoci, infatti, che il testosterone, l’ormone virile per eccellenza, è prodotto anche dal corpo della donna ed è alla base del desiderio sessuale di tutti e due».All’uomo piace una partner che mette in campo una certa carica di aggressività, perché stimola la sua libido e lo fa sentire irresistibile. «Per esempio, si può decidere di sorprenderlo con una posizione da amazzone, in cui lei, seduta sopra di lui, conduce il gioco» consiglia l’esperto.«Gli eccessi da donna-pantera, invece, vanno evitati. Nei momenti di passione meglio non esagerare con unghie e denti: si rischia di fargli male e smontarlo subito» conclude Jannini. «Guai anche a scimmiottare il suo modo di parlare audace o “sporco”. Entrare in competizione con lui, in un territorio in cui si sente campione, lo respinge».  ]]> http://www.donnamoderna.com/sesso/Eros-psiche/come-aiutare-lui-se-ha-defaillance-sessuale 3714434 Mer, 14 Dic 2011 10:45:00 +0100
La sessualità femminile è complessa, certo, ma anche quella maschile ha le sue difficoltà: un problema di erezione o di eiaculazione precoce spesso rappresenta una ferita profonda nella virilità di un uomo, nel suo intimo, e anche nella coppia. E poiché di coppia si tratta, anche la donna ha un ruolo importante.Per questo, il 13 dicembre, abbiamo seguito in streaming l'incontro Andrologi e donne: l’importanza di preservare una soddisfacente vita sessuale di coppia, nell'ambito della campagna Basta Scuse dell'O.N.Da, in cui il dottor Andrea Salonia, andrologo, ha spiegato come le donne possono aiutare i loro partner ad affrontare le difficoltà sessuali."Una defaillance sessuale, che sia impotenza eiaculazione precoce o anche un drastico calo del desiderio" spiega Salonia "è un corpo gravissimo all'ego, al proprio essere maschi prima ancora che uomini, ed è un fatto difficile da interiorizzare; l'uomo latino poi è particolarmente orgoglioso. Le difficoltà sessuali maschili vengono vissute come dei tabù, come qualcosa di cui vergognarsi, di cui non parlare. Questo atteggiamento fa sì che spesso non si vada dal medico o dall'andrologo, se non molto tempo dopo l'insorgere del problema, quando ormai è diventato cronico. Il ruolo della donna, nel momento in cui lui affronta un momento così difficile, è fondamentale." Ma quali sono gli atteggiamenti giusti in una situazione così delicata? Ecco i consigli di Salonia alle donne, e le risposte alle loro domande. - Sii comprensiva e accogliente. Usa tutta la tua dolcezza. "La donna deve essere in grado di avere un atteggiamento comprensivo, senza colpevolizzare il partner perché ha un problema, che può essere affrontato e risolto".- Aiutalo a chiedere aiuto. "Una defaillance non è nulla, capita, quindi è meglio evitare di sottolineare l'evento per non avvilire l'uomo. Ma se invece la difficoltà si presenta di frequente, è meglio rivolgersi a uno specialista. La donna in questo caso dovrebbe invitare - con tatto - il partner ad andare dall'andrologo, a prendere atto che c'è un problema, e che quel problema può essere risolto solo se viene affrontato: più tempo passa tra l'insorgere del problema e la richiesta di aiuto, più sarà difficile affrontarlo. Alcuni problemi - come l'impotenza - poi possono essere trattati facilmente e velocemente a livello farmacologico, con risultati soddisfacenti fin dall'inizio del trattamento."- Sii sicura di te (e non pensare di essere tu il problema). "Le problematiche della sessualità maschile non si riscontrano solo nelle coppie che stanno insieme da una vita, ma anche in coppie neoformate, tra i 25 e 35 anni. Spesso accade che la donna inizi a pensare di essere l'origine del problema, che l'uomo non abbia abbastanza desiderio nei suoi confronti o che abbia un'amante. Ma il più delle volte, non è affatto così. Quindi è meglio scacciare questi pensieri negativi, e mantenere un atteggiamento positivo, sia per non ferire ulteriormente il partner, sia per supportarlo nell'affrontare le sue difficoltà".- Seguire uno stile di vita sano. "Prendersi cura della propria salute sessuale vuol dire prendersi cura della propria salute in generale. Per questo alcune semplici azioni possono aiutare moltissimo nel risolvere problemi come la mancanza di erezione o l'eiaculazione precoce. Ad esempio, riguardo l'impotenza, sappiamo che esistono dei fattori di rischio, come il fumo, l'alcool, la tendenza all'obesità, uno stile di vita sedentario. La donna quindi dovrebbe incoraggiare il proprio partner ad avere atteggiamenti positivi e comportamenti corretti che possano migliorare la sua salute, cambiando stile di vita: perdere peso, smettere di fumare e di consumare alcolici, fare sport, sono rimedi semplici, ma efficaci, che affiancati all'aiuto del medico possono dare ottimi risultati, sia dal punto di vista fisico, che psicologico."- Eros... e Psiche. "Talvolta i problemi sessuali hanno un'origine psicologica. Per capirlo, ancora una volta il primo passo da fare è quello di rivolgersi a uno specialista, che potrà fare una diagnosi e verificare anche attraverso esami clinici se la difficoltà ha base organica o mentale. Nei casi di un drastico calo del desiderio, ad esempio, le motivazioni possono essere psichiche, come un forte stress o una depressione - anche non grave - o fisiologiche, come un basso livello di testosterone, carenza trattabile a livello farmacologico."]]> http://www.donnamoderna.com/sesso/Eros-psiche/segreto-della-sensualita-orchidea 3713442 Lun, 12 Dic 2011 16:41:00 +0100
Selvaggia in un film cult, elegante per definizione. Che l’orchidea fosse un simbolo erotico si sapeva già. Ma ora un articolo molto discusso e commentato sul sito dell’Observer svela che questo fiore ha una vita sessuale da fare invidia.Ne è la prova l’esistenza di 25.000 diverse specie in ogni angolo del Pianeta. Tutto frutto di un segreto: per sedurre l’ape regina l’orchidea usa il profumo e imita l’odore dell’insetto. Furbissima.«Da copiare» dice Roberta Rossi, sessuologa all’Istituto di sessuologia clinica di Roma. «In pratica, il fiore consiglia di sollecitare l’olfatto del partner con essenze afrodisiache che per lui sono inebrianti».Fra i profumi più potenti c’è quello dell’orchidea Vanilla messicana. «Un olio per il corpo al gelsomino, altrettanto dolce, ma ancora più forte (e che si trova più facilmente in commercio), è in grado di risvegliare il desiderio di lui» dice l’esperta.«Per avere un’allure esotica come la Cattleya brasiliana (l’orchidea simbolo della passione tra Swann e Odette di proustiana memoria) si può ricorrere, invece, al sandalo. Non a caso, viene usato nei massaggi tantrici come tonico naturale sulla libido maschile proprio perché ricorda l’odore di lui, virile e deciso».Qualche goccia sulla pelle o sul cuscino e il gioco è fatto.E se funziona con le api, vuoi che non catturi il maschio-fuco che dorme al nostro fianco?   ]]> http://www.donnamoderna.com/sesso/Eros-psiche/fotografie-hot-sesso 3712790 Mar, 06 Dic 2011 16:59:00 +0100
Conquistati come siamo dalle ultime diavolerie tecnologiche, va a finire che ormai le fotografie le facciamo ovunque, anche in camera da letto.«Per rendere questo gioco di scatti a due ancora più complice, meglio mostrarsi a piccole dosi, senza svelare tutto subito » suggerisce Alessandra Rosati, autrice della mostra L’ironia è sexy (fino al 5 febbraio a Milano, www.erotic pink.it). «Così l’eventuale imbarazzo iniziale si trasforma in un’arma di seduzione, specie se la modella è lei. Perché la donna che si nega all’obiettivo, in un mix di innocenza e furbizia, risulta più eccitante di qualsiasi femme fatale ».È il cosiddetto effetto-verità, che va mantenuto anche sul set. «Evitiamo messinscene troppo teatrali tra giochi di specchi, lustrini o frustini» consiglia l’esperta. «Altrimenti si rischia di fare una caricatura, più che un ritratto sensuale. Invece funziona ciò che è estemporaneo e spiritoso».Scambiandosi anche i ruoli, naturalmente. «In base alla mia esperienza personale oltre che professionale, gli uomini adorano essere fotografati. Mettersi in posa davanti alla propria compagna ha un effetto inebriante sull’ego, ma soprattutto sulla libido» svela Alessandra Rosati.«Ma non siate banali nella scelta del soggetto: puntate sui gesti. Sotto sotto è un invito malizioso al partner: se gli si inquadrano le mani, la parte più virile del corpo maschile, di certo lui inizierà a usarle bene».]]> http://www.donnamoderna.com/sesso/Eros-psiche/voce-sexy-per-farlo-impazzire-a-letto 3710971 Mar, 29 Nov 2011 18:01:00 +0100
Un nuovo studio dell’Università del Texas svela che le parole d’amore mormorate all’orecchio sinistro hanno un effetto “dopante” sull’intimità di coppia.Il perché ce lo spiega una vocal coach d’eccezione, Danila Satragno, allenatrice di artisti dal timbro sensuale come Giuliano Sangiorgi dei Negramaro e autrice del bestseller Voglio Cantare (Sperling & Kupfer): «Succede perché quelle parole si imprimono in una zona del cervello sensibile alle emozioni e restano marchiate a ferro e fuoco nella memoria anche a distanza di anni».Ma questo è solo uno dei tanti trucchi per usare bene la voce. «Uno strumento di seduzione potentissimo, regolato non a caso dal testosterone, l’ormone del desiderio» dice la coach.«Se volete che lui cada ai vostri piedi, per esempio, copiate Marilyn Monroe. Come arma di conquista, usava toni acuti, con pause accentuate. Il risultato è un eloquio morbido e irresistibile, tipico di chi si finge preda proprio per essere catturata. Un escamotage che attrae gli uomini “cacciatori” alla ricerca di una partner che dia l’impressione di innocenza, leggerezza, ingenuità».Via via che l’atmosfera si surriscalda, poi, si può passare ai cosiddetti suoni ossei: «Mentre flirtate, controllate il respiro e trattenete l’aria non con i polmoni, ma di pancia» consiglia l’esperta. «Così la voce diventa più suadente, calda, stabile. E sentirete energia e vibrazioni in tutto il corpo, come in una sorta di cassa di risonanza del piacere».]]> http://www.donnamoderna.com/sesso/Eros-psiche/eros-e-spa-fantasia-erotica-massaggio 3708381 Mar, 22 Nov 2011 14:59:00 +0100
In America ne parlano tutti: l’idea di fare sesso in un centro benessere è la fantasia erotica del momento.Merito del romanzo scandalo La casa dei buchi di Nicholson Baker, accolto con scalpore dal pubblico, osannato dalla critica del New York Times e appena pubblicato in Italia da Bompiani. La storia si apre in un tunnel, attraverso cui i protagonisti entrano in una Spa sessuale dove trasgrediscono in libertà.«L’idea è molto eccitante perché ricorda esperienze audaci come quella dei club privé» spiega la sessuologa Barbara Florenzano. «Lasciarsi intuire nudi sotto l’asciugamano dagli sguardi di altre persone, infatti, crea tensione erotica e accresce il desiderio reciproco. Non solo, con il passaggio dal caldo al freddo, tra bagno turco, sauna e doccia finlandese, si attiva quel circuito del piacere (un tripudio di endorfine!), dato dalla sollecitazione simultanea di tutti i recettori sensoriali distribuiti sulla pelle».Ma se si vuole osare ancora di più? «Provate l’esperienza del massaggio doppio in vasca» consiglia l’esperta. «Sapienti mani femminili o maschili si faranno strada sul corpo del partner, magari seguendo proprio i vostri maliziosi suggerimenti. Così basta un cenno d’intesa per risvegliare l’eros. Poi vi lasceranno soli nella stanza qualche minuto... E, anche se ovviamente il rapporto non si può consumare lì, tornati a casa ci sono tutte le premesse per cedere alla passione».]]> http://www.donnamoderna.com/sesso/Eros-psiche/dimensioni-del-pene 3707169 Mar, 15 Nov 2011 18:35:00 +0100
Le dimensioni contano oppure no? A farsi questa domanda sono gli uomini, spesso ossessionati dall’idea di avere un organo sessuale troppo piccolo. Tant’è che su Internet spopolano i rimedi fai-da-te (dalla ginnastica alle creme) che promettono miracolosi allungamenti.«Una moda senza fondamenti scientifici: l’unica cosa che accresce è l’ansia da prestazione dei maschi. Ingiustificata, perché le donne oggi non cercano superdotati, ma partner attenti e generosi» spiega la sessuologa newyorkese Madeleine M. Castellanos, autrice di una guida su questo tipo di dubbi maschili: Penis Problems. A Man’s Guide (ed. Good in Bed).«Sfatiamo il mito che la lunghezza sia sinonimo di soddisfazione femminile. La vagina, in fase di eccitazione, arriva a dilatarsi fino a otto centimetri. Quindi è alla portata di tutti: anche dei medium o small».Il contrario, invece, può essere uno svantaggio. «Ho avuto casi di donne arrivate in terapia che provavano dolore. E a cui ho suggerito di cambiare posizione durante i rapporti (evitando, per esempio, quella dell’amazzone, cioè lei sopra) perché la penetrazione fosse meno d’impatto» spiega la sessuologa.«Ai tanti mariti e fidanzati con la “sindrome di Mister Big” vorrei dire: se desiderate davvero essere amanti da dieci e lode, non preoccupatevi della lunghezza e di arrivare “al traguardo”, in profondità. Puntate piuttosto sulla circonferenza! Il vero segreto sono piccoli movimenti rotatori, da fare proprio all’ingresso della vagina, nella zona attorno al clitoride. I più efficaci per il piacere femminile».]]> http://www.donnamoderna.com/sesso/Eros-psiche/betony-vernon-eros-gioiello 3707161 Lun, 14 Nov 2011 18:19:00 +0100
L'acclamata erotic-designer e sexpert Betony Vernon arriva in Italia per tenere due particolarissime lezioni sull'eros, alle donne e alle coppie. Perché il sesso e il corpo sono gioielli da trattare con cura e passione, come dimostrano le sue sensuali creazioni...]]> http://www.donnamoderna.com/sesso/Eros-psiche/sesso-calo-del-desiderio-autunno 3705213 Mar, 08 Nov 2011 11:31:00 +0100
Ci risiamo. In questo periodo dell’anno, puntuale come l’influenza, sopraggiunge il calo del desiderio. O meglio, la voglia ci sarebbe, ma il corpo non la segue. È il problema di almeno quattro donne su 10.Lo svela l’ultimo sondaggio del sito Matrimonio.it. Il 44 per cento delle italiane ammette: “Sono troppo stanca per fare l’amore”.«L’astenia sessuale, tipica in autunno, ha due cause» spiega Emmanuele A. Jannini, docente di sessuologia medica all’Università de L’Aquila. La prima è psicologica (legata alla fatica e allo stress del lavoro) e la seconda è ormonale: con le giornate che si accorciano, la quantità di luce si riduce e l’epifisi (una ghiandola importantissima al centro del cervello) rilascia più melatonina. L’aumento di questa sostanza fa diminuire la voglia di fare sesso, mentre cresce il bisogno di dormire. È proprio vero che l’eros è una questione di chimica (e di testa)... Ma la soluzione è più facile di quanto siamo portati a credere. Non servono integratori, men che meno bombardamenti di ormoni. Basta approfittare anche solo di un weekend per godersi qualche ora all’aperto e fare il pieno di raggi solari fino al tramonto. Sfruttando, poi, questi momenti liberi da impegni per ritagliarsi in coppia spazi di intimità. In questo modo l’organismo recupererà presto energie. E la mente – vien da sé – altro che sonno! Produrrà pensieri audaci a sazietà».]]> http://www.donnamoderna.com/sesso/Eros-psiche/sesso-al-telefono 3703919 Mer, 02 Nov 2011 12:37:00 +0100
Tutto inizia con un sms rovente, poi arriva uno squillo per dirvi che non vede l’ora di... bip!Confessiamolo, se lui ci prende gusto e vuole “farlo” al telefono, l’idea può stuzzicare ma rimanere spiazzate è il minimo! Anche perché non è così facile tenere una conversazione hot, senza scadere nel ridicolo delle chat line.Ma per aiutare tutte le donne che si sentono in imbarazzo, con la tipica concretezza anglosassone, il sessuologo americano Sandor Gardos, guru della community My- Pleasure.com, ha pubblicato online la guida pratica Phone Sex Tips, cioè dritte per il sesso telefonico. Un modo per rompere il ghiaccio e farsi coraggio, dice, è ricordare al partner l’esperienza più sexy vissuta insieme.La frase con cui non si sbaglia mai? «Se tu fossi qui, ti farei felice». Non è volgare, ma maliziosa al punto giusto.Si possono evitare le descrizioni erotiche troppo accurate che rischiano l’effetto “atlante di anatomia”: a lui piace anche un linguaggio poco esplicito, perché lo tiene sulla corda ed è persino più eccitante. Ricordate, poi, che al telefono è consentito fingere (non l’orgasmo, certo!).Lavorate di fantasia e fate finta di essere corpo a corpo, proprio lì, accanto a lui. Il resto verrà da sé.]]> http://www.donnamoderna.com/sesso/Eros-psiche/clitoride-punto-c 3702773 Gio, 27 Ott 2011 11:54:00 +0200
Clitoride, questa sconosciuta. È il fulcro della felicità sessuale per la maggior parte delle donne. Eppure, sostiene la ginecologa Alessandra Graziottin, ancora oggi molte non sanno neanche cos’è. Figuriamoci, quindi, se gli uomini possono indovinare dov’è.«È il momento di fare una piccola lezione di anatomia erotica per le coppie! » dice l’esperta.«Quest’organo essenziale del corpo femminile ama giocare a nascondino: la sua estensione completa è invisibile per otto-nove decimi. La parte esterna, detta glande, ha dimensioni che variano da quelle di una fragolina di bosco a pochi millimetri. Si trova al di sopra del vestibolo vaginale, dove le piccole labbra si sdoppiano per avvolgerla. Sotto il glande, poi, si espande l’asta della clitoride da cui partono le radici, poggiate ai lati dell’osso pubico. L’orgasmo clitorideo, grazie alla stimolazione esterna, è più facile da raggiungere rispetto a quello vaginale con la penetrazione. Un consiglio ai signori uomini: anziché “premere il bottoncino” a comando, abbracciate la partner da dietro e, insieme a lei, massaggiate la zona con i polpastrelli. Basta sfiorare la punta di quest’iceberg bollente per sciogliersi in mille rivoli di piacere».]]> http://www.donnamoderna.com/sesso/Eros-psiche/consigli-sesso-menopausa 3702645 Mar, 25 Ott 2011 20:02:00 +0200
Parliamo di sesso in menopausa. Sì, perché la sessualità non cessa di esistere nella maturità, anche se ci sono dei cambiamenti a livello fisico, a dispetto dei luoghi comuni che ci spingono a credere che dopo "una certa" età ci si debba rassegnare e appendere al chiodo lingerie e desideri. La realtà, fortunatamente, è un po' diversa, come spiega la sex councelor Chiara Bettelli Lelio, a cui abbiamo chiesto chiarimenti e consigli per vivere il sesso alla grande, sempre.Cosa succede - "La menopausa è il periodo in cui le ovaie cessano al loro attività e quindi anche la produzione ormoni estrogeni e progestinici, e in cui si verificano diversi cambiamenti sia a livello fisico che emozionale. La carenza estrogenica può provocare secchezza vaginale, dispareunia (dolore), disturbi dell’umore e del sonno, vampate. Il calo dell’interesse per il sesso è spesso associato alla riduzione dei livelli di testosterone, ormone prodotto naturalmente sia dalle ovaie sia dalle ghiandole surrenali." Il calo del desiderio è una questione di testa - "E’ vero che in menopausa la libido può avere un decremento. Ma la risposta sessuale dipende in gran parte da stimoli che arrivano dal cervello e gli ormoni sono solo uno dei numerosi fattori che contribuiscono alla normale funzione sessuale della donna. La diminuzione del desiderio in donne e uomini a tutte le età non è dovuta tanto a un un certo livello ormonale, quanto piuttosto a una diminuzione dell’innamoramento, alla pressione di altre preoccupazioni, stress, a fattori psicologici e conflitti con la partner. La scarsa soddisfazione sessuale femminile è associata soprattutto alla mancanza di autostima, a disagi emotivi o con il proprio corpo, a relazioni interpersonali insoddisfacenti, tutte difficoltà che la menopausa può far emergere o acutizzare. Ma questo non significa che il calo della libido e in definitiva la fine della soddisfazione sessuale sia inevitabile, né che debba accedere a tutte. Per evitarlo, dobbiamo soprattutto cambiare approccio".Un approccio diverso - "La visione della sessualità è cambiata grazie a cambiamenti socioculturali molto forti: tra questi l’allungamento della vita con una conseguente ridefinizione della sessualità. E la possibilità di procreare (con la fecondazione assistita) che non corrisponde più all’età biologica. Inoltre, il riconoscimento del piacere femminile forever è una conquista recentissima. Ma perché sia reale e la sessualità possa essere soddisfacente e ricca anche nella maturità è necessario cambiare punto di vista, e iniziare a considerare la menopausa non come una malattia o una disgrazia, non come la fine della femminilità, ma come un cambiamento a livello sia fisico che emozionale, che può avere molte piacevoli sorprese. Nel momento in cui - invece di continuare rimpiangere la giovinezza - si continua a sognare, ad avere voglia di fare delle scoperte e di emozionarsi attraverso il sesso e il rapporto con il partner, questo diventa possibile." Minimizzare i cambiamenti fisici! - "Gli unici fattori fisici che possono influenzare negativamente la sessualità sono una certa mancanza di tono muscolare dell’apparato genitale ovuta al rilassanto dei tessuti, che si può però sia prevenire che ridurre allenando la muscolatura pelvica con i famosi esercizi di Kegel, e la scarsa lubrificazione che si può attenuare semplicemente con l'uso di un lubrificante", o della nuovissima pietra dei miracoli...Affrontare i cambiamenti - "Una terapia terapiaormonale sostitutiva per via orale - ma anche con un cerotto a base di testosterone - o fitoestrogeni è consigliabile e facile da seguire, per equilibrare i livelli ormonali. E se si desidera che la menopausa abbia un impatto minore se non positivo sulla vita della donna e sulla sua sessualità, occorre avere delle attenzioni particolari. Alla dieta e al controllo del peso, ad assumere attraverso l'alimentazione o integratori un corretto apporto di isoflavoni della soia (cioè i fitoestrogeni, che attenuano i sintomi più spiacevoli) e di vitamine A, C ed E. Inoltre si consigliano cibi ricchi di vitamina E, B6, B12e acido folico con funzione protettiva, vitamina D, calcio, zinco e magnesio: tutti importanti per la salute delle ossa. Importante è abbinare anche l’attività fisica basta una passeggiata quotidiana di 30 minuti. E il sesso, ovviamente: fa benissimo, sia al fisico che all'umore!" Potrebbe anche andare meglio - "Il clitoride non subisce variazioni in menopausa. Anzi, nelle donne più anziane si può addirittura riscontatre una leggera ipertrofia per il prevalere dell’attività ormonale del surrene, e il desiderio potrebbe addirittura aumentare per il venir meno della funzione antagonista degli estrogeni nei confronti degli androgeni".Un aiutino dalla chirurgia - "Per chi si sente a disagio con il proprio corpo e per questo si sente meno sensuale, esistono persino i miracoli della medicina estetica e della chirurgia intima, che aiutano mantenere giovane l’apparato genitale esterno, ad esempio con la tintura e il rinfoltimento dei peli pubici, con la lipostruttura delle grandi labbra, il lifting del Monte diVenere, la vaginoplastica...]]> http://www.donnamoderna.com/sesso/Eros-psiche/linguaggio-eros-comunicare-in-camera-da-letto 3701927 Mer, 19 Ott 2011 17:04:00 +0200
Nonostante parlere di sesso con le amiche a volte sia fin troppo facile, spesso con il partner non lo è altrettanto, quando si tratta di esprimere i propri desideri o di affrontre qualche problematica per migliorare la vita sessuale della coppia. Per questo abbiamo chiesto alla sessuologa Barbara Florenzano, che il 25 ottobre terrà un workshop - con Grazia Geiger - dal tema Female Language per Les Zouzettes, presso la famosa erotic boutique ZouZou a Roma, come applicare il potere delle parole all'eros e alla sessualità."Per prima cosa", spiega la Florenzano, "bisogna distinguere diverse fasi del rapporto di coppia, che hanno bisogno di differenti tipi di linguaggio".Fase I: conoscersi, esplorarsi, amarsi "La  fase iniziale infatti è un'esplorazione, è un momento di osservazione, di ricerca, ma anche di gioco: per scoprire ciascuno le proprie carte e cosa piace al partner, per imparare a conoscersi e a trovare la giusta sintonia tra le lenzuola. Certo, lui ci può  insegnare qualcosa di nuovo su noi stesse e sul nostro piacere, e noi possiamo fare altrettanto, ma  dobbiamo anche dare tempo al partner e all'intimità di crescere, di perfezionarsi: non dobbiamo volere tutto e subito né pretendere che il sesso sia perfetto fin dal primo incontro"."In questa fase meglio evitare di chiedere esplicitamente al partner di fare questo o quello, e concentrarsi invece sulla pratica e  sull’esplorazione, senza dare per scontato nulla. Per trovare il giusto feeling erotico e scoprire i suoi gusti bisogna mettersi in  ascolto, sia nel senso stretto del termine, ascoltando come lui dimostra  vocalmente o attraverso il linguaggio del corpo il suo piacere, sia mettersi in ascolto di sé stesse, delle proprie sensazioni, dei propri desideri e del proprio piacere. In questo modo si costruisce un'intimità in cui potrai sentirti libera di raccontargli le tue fantasie e fargli delle richieste esplicite."LEGGI ANCHE La comunicazione nella coppia e Il linguaggio della seduzioneFase II: costruire la sessualità della coppia"La seconda fase - che si potrebbe definire di assestamento - invece è importante per definire quella che sarà la sessualità della coppia. Quindi è fondamentale che se ci sono delle preferenze e delle fantasie queste vengano dichiarate in modo esplicito, così come le difficoltà, che vanno affrontate per evitare che si trascinino nel tempo e diventino veri e propri ostacoli all'intimità"."Di solito è in questa fase che emergono la paura di essere  giudicate, di essere troppo aggressive e di ferire lui, di sembrare troppo esperte o troppo esigenti...  E poi c’è una certa riservatezza che  spesso porta a non esprimere preferenze e necessità. Ma fare anche solo un piccolo sforzo per esprimersi potrà cambiare positivamente le abitudini  sessuali, e dare grande soddisfazione. In altre parole, si tratta di allenarsi ad essere trasparenti, con sé stesse e con il partner. Quando capiamo che il piacere è un diritto, quando si capisce questo, cadono molti limiti".Raccontare i propri giusti e le proprie fantasie"Per vincere la paura di confessare le proprie fantasie sessuali, meglio procedere in modo graduale, rivelandone a poco a poco i dettagli - molto intrigante! - o magari parlarne mentre fate l'amore. Gli uomini sono piuttosto stimolati e aperti dalle fantasie femminili, quindi con tutta probabilità gli farà solo piacere che tu sia così sincera con lui." "La lettura del pensiero non esiste! Se non gli fai capire cosa e come ti piace, non potrai pretendere che lui lo capisca. Quindi: prendi l'iniziativa! Fagli vedere con i gesti, come si fa, cosa vuoi fare. Organizza tu una serata come la vorresti, inizia tu con i preliminari, chiedigli tu di continuare, inizia tu a fargli un massaggio. chiedigli di variare ritmo e profondità per trovare la penetrazione più piacevole, magari stando sopra di lui, per fargli capire, guidando tu, con i tuoi movimenti come vorresti che facesse anche lui". "Un'altra strategia può essere quella di comunicare comunica lui: usa le sue stesse parole, gli stessi gesti che usa lui per farti capire che gli sta piacendo. E se non ti piace, se c'è qualcosa che ti dà fastidio o non ti piace, chiedigli di fermarsi! Non sei obbligata a fare sesso come non ti piace." "Se invece non sai cosa chiedere perché non sai cosa ti piace, prenditi del tempo  per te per esplorarti, magari con un toy o con l’autoerotismo, oppure  lasciati guidare da lui, se hai più esperienza: troverai quello che fa per te."Se c'è un problema ma hai paura di affrontarlo per non ferirlo"Il  silenzio non paga mai, è logorante, e tacere ciò che fa soffrire porta sempre a sofferenze maggiori. Quindi, parlatene. Per farlo nel modo giusto però bisogna capire che tipo di comunicazione è più adatta per  quel tipo di uomo". - Il presuntuoso/permaloso: evitate di usare il TU e il NON, ad es. "Tu  non mi sai eccitare" diventa "Tesoro ho un problema"… - L'insicuro: rassicurarlo prima di tutto! Le  critiche dovranno essere graduali, centellinatele e introdotte da grandi lodi: "Sai è davvero fantastico! Ecco, se proprio c'è qualcosa che potrebbe migliorare..." - Il tranquillo/evitante: è una di quelle persone che spesso ha bisogno di un certo scossone: se vi lamentate "a bassa voce" penserà che, in fondo,  non è una cosa tanto importante, che si può tirare avanti così e non ci  saranno conseguenze nefaste….non è sempre vero che con la dolcezza si  ottiene tutto... - Il direttivo: è abituato a  comandare, a prendere l'iniziativa, magari è proprio uno di quelli che nel  momento in cui riceve una richiesta per dispetto fa l'esatto  contrario, perché in quel momento conta più la competizione che tutto il  resto. Con lui la dolcezza e la morbidezza sono la chiave, siate accoglienti. E se non funziona neanche questo, legatelo (in modo soft) e fategli vedere cosa volete e come!Fase III: comunicare il desiderio, e tenerlo vivo! "A questo punto, non bisogna altro che nutrire la sessualità della coppia: il modo migliore per farlo è comunicare i propri desideri, e cercare di realizzarli. E anche se il partner è quello di sempre e sembra di non avere più segreti per lui, la chiave è riscoprire anche il gusto di mostrarsi, di farsi conoscere, di osare...Ad esempio, comunicando  in modo allegro le proprie scoperte (sì, se ne fanno sempre!), le proprie voglie. Un messaggio osé, o parlarne anche fuori dal letto, magari durante una cena o in un'occasione in cui non si può fare l'amore subito può essere molto stuzzicante e sarà un ottimo preliminare!""Per quanto riguarda il linguaggio, si può essere più o meno ammiccanti, giocando tra un velato pudore e l'essere assolutamente esplicite: una volta superata la paura di raccontarsi intimamente infatti possiamo scegliere come comportarci invece di essere costrette dai propri timori a un certo "vorrei ma non oso"... E poi c'è la strategia femminile per eccellenza, l'allusione casuale: in pratica, facendola sembrare una semplice coincidenza, gli suggerisci cosa fare (sembrerà quasi una sua idea!), ad esempio facendogli trovare un libro erotico per casa, aperto proprio alla pagina dove si racconta quella certa fantasia..."]]> http://www.donnamoderna.com/sesso/Eros-psiche/porno-hard-che-piace-alle-donne 3701477 Mer, 19 Ott 2011 14:13:00 +0200
Porno sì, ma con stile. Le donne sono esigenti in fatto di sesso, anche quando si parla di film hard.Perché, confessiamolo, anche a noi donne i porno possono piacere, purché abbiano una trama sensata, da commedia romantica.Lo sa bene la regista inglese Jackie St. James, che con i suoi titoli conquista il pubblico femminile. «Sono proprio le brave ragazze come me, oggi, quelle che possono guardare un blockbuster hard senza vergognarsene » dice.Non a caso, i film più famosi di questa talentuosa videomaker sono quelli della serie “Romance”, che nelle locandine rappresentano coppie glamour: fustacchioni hollywoodiani e attrici ammiccanti, ma mai volgari.«Il segreto per catturare e divertire le donne è scrivere un soggetto in cui il plot, cioè la storia, sia coinvolgente» spiega l’esperta. «Rispetto ai porno maschili, infatti, ci sono più dialoghi e meno zoom sulla penetrazione: alle signore interessa la relazione fra i partner, non tanto l’atto fisico. La tensione erotica che si crea nel momento della seduzione e della conquista conta più delle performance tra le lenzuola. Lo scenario, quindi, deve avere come protagonista una figura femminile: moglie, amante o fidanzata che sia, purché si tratti di donne vere, non di fantasie maschili trite e ritrite (l’infermiera cattiva, la prof sexy...). Così è più facile che a prendere l’iniziativa di vedere questo tipo di film, a casa o al cinema, sia lei. E che la visione, poi, si riveli propiziatoria per risvegliare il desiderio nella coppia».]]> http://www.donnamoderna.com/sesso/Eros-psiche/sesso-sicuro-inizia-dal-pensiero-think-safe-durex 3701435 Mer, 19 Ott 2011 12:02:00 +0200
Tra le tante pratiche che si possono sperimentare nella sessualità, quella del sesso sicuro dovrebbe essere un punto fermo, irrinunciabile. Invece, spesso ci si limita a praticare il sesso, senza preoccuparsi dei rischi.Un problema di incoscienza? Anche, ma soprattutto di informazione corretta, di educazione a una sessualità che sia spensierata perché consapevole. Un'educazione di cui hanno bisogno i giovani, ma anche i loro genitori, perché è anche con loro che i ragazzi vorrebbero parlare di sesso, per sciogliere dubbi e paure, come emerge da una recente indagine condotta da Ipsos.La ricerca, che mette a confronto gli adolescenti di oggi e i loro genitori quando avevano la stessa età, sottolinea che i teenager degli anni 2000 fanno meno sesso, ma lo fanno prima, verso i 15 anni, che sanno che cos'è il preservativo e che il 70% lo usa, che sono più informati, e che gran parte delle informazioni viene raccolta - come 30 o 40 anni fa - dagli amici e tramite il passaparola con i compagni di classe, e da internet, a cui viene conferita l'autorevolezza del medico. Il dato è positivo, certo, ma se le informazioni che vengono condivise non fossero corrette o complete?Il dubbio sorge quando, sempre stando alla stessa ricerca, si scopre che la conoscenza dei giovani sull'argomento malattie sessualmente trasmissibili è nella maggior parte dei casi limitata solo all'aids, quando invece esistono anche sifilide, gonorrea, clamidia e hpv, quando si scopre che nonostante una certa emancipazione sessuale i genitori siano ancora troppo imbarazzati per parlare liberamente di sessualità con i propri figli, e che la maggior parte degli adulti pensa - o forse preferisce pensare - che le attività sessuali dei ragazzi siano solo "effusioni". Ma i giovani hanno fame e bisogno di informazioni, di dialogo su qualcosa di così istintivo e profondo come il sesso: hanno molte domande, servono risposte. Darle "dopo", potrebbe essere - come dire... - meno efficace, a volte perfettamente inutile: l'educazione sessuale, soprattutto per quanto riguarda la prevenzione dalle MST e dalle gravidanze indesiderate, è un'attitudine e una pratica mentale, prima ancora che fisica, da coltivare attraverso una comunicazione aperta e informazioni corrette, che vanno dall'anatomia a concetti che possono aiutare a vivere la sessualità e i sentimenti in modo sereno e positivo.La cosa più difficile forse è trovare le parole e i modi più adatti per comunicare. Ma bisogna farlo. A casa, e anche a scuola. Fortunatamente, oggi ci sono l'apertura culturale sufficienti e i modi per farlo.Per concludere, 3 consigli.- Per i genitori: si fanno tante cose per il bene dei figli. La sessualità può essere un argomento imbarazzante e difficile da trattare, ma merita di essere affrontato, per ché riguarda non solo il piacere, ma anche la salute e il benessere fisico e psicologico della persona. Quindi: siate i primi a parlarne, siate i primi a farvi domande e a cercare risposte corrette, complete. Ad esempio, potete farlo proprio qui, su questo sito. Quella di educare alla sessualità è una meravigliosa occasione che permetterà alle generazioni future di essere non solo più appagate e più sane, ma anche più felici.- Per i giovani: fate domande, invece di tenervi per voi i dubbi. Ad esempio, potete farle su questo sito alla sessuologa Laura Testa, che vi risponderà in un podcast.- Per le scuole e gli insegnanti: ci sono alcuni progetti di educazione sessuale che potete adottare nelle vostre classi, come Think Safe, promosso da Durex: un progetto per promuovere un corretto comportamento sessuale, con tutto quello che serve per le lezioni grazie a un kit con il materiale didattico preparato da esperti del settore a supporto del percorso formativo.]]> http://www.donnamoderna.com/sesso/Eros-psiche/rivoluzionare-preliminari-al-sesso 3700083 Gio, 13 Ott 2011 15:33:00 +0200
Preliminari è una parola che conoscono tutti, e che in molti casi si riferisce "ai pochi minuti che precedono il rapporto sessuale: qualche bacetto, qualche toccatina, e poi si passa al piatto forte, in maniera abbastanza sbrigativa" spiega la sessuologa Barbara Florenzano. "Partendo da questo presupposto, non è strano che ci siano dei problemi a raggiungere l'orgasmo, o a percepire la propria vita sessuale come appagante", conclude l'esperta. Infatti, da sempre si sa che i preliminari sono quelli che dovrebbero far scattare l'eccitazione, il desiderio di fare l'amore. Inoltre, si sa anche che spesso le donne hanno bisogno di più tempo per eccitarsi, e che i principali organi erotici femminili sono il clitoride e... il cervello. Ma allora, se sono così importanti, perché spesso si dedica solo poco tempo ai preliminari? Forse perché la sessualità è ancora fallocentrica, e non si riesce a definire sessuale un rapporto che non includa la penetrazione e l'orgasmo maschile, tanto che anche le donne, tutto sommato, accettano di andare al sodo, prima di sentirsi davvero desiderose di farlo; o forse, chissà, perché la comune definizione di preliminari è inadeguata per la sessualità femminile (e non solo!) e preclude un ventaglio di possibilità di piacere che invece si potrebbero sperimentare.Ma lamentarsi non serve: meglio passare all'azione, e cercare di dare una nuova definizione ai preliminari, più ampia, che aiuti ad allargare gli orizzonti dell'eros. Bastano pochi punti salienti per rivoluzionare la propria vita sessuale.- Per prima cosa, chiamiamoli giochi erotici. Perché, come sottolinea l'esperta americana Laurie B. Mintz "le definizioni contano. Le parole che usiamo misurano l'importanza e ruolo che diamo alle cose. Quindi, ri-definiamo i preliminari in modo che siano una parte integrante del sesso, e non un semplice preludio". Adottando semplicemente la definizione di giochi erotici, ecco che i preliminari diventano, quasi per magia, molto di più dei canonici 2 minuti di petting.- I preliminari/giochi erotici infatti non sono solo fisici, e non riguardano solo i minuti immediatamente precedenti alla penetrazione: possono anche essere mentali, stimolando la fantasia e l'immaginazione, possono essere fatti in qualsiasi momento della giornata e durare anche tutto il giorno. Considerando quanto scritto sopra poi, l'eccitazione ricavata a livello mentale è ancora più efficace con le donne, e fa letteralmente impazzire gli uomini di desiderio (è quello che vogliamo tutte, no?)- I preliminari/giochi erotici non sono una convenzione da rispettare per guadagnarsi del sesso "vero e proprio". Piuttosto, si tratta di una seduzione, fatta di provocazioni, ammiccamenti e contatti tra i corpi, il cui scopo è dare e ricevere piacere, accendere il desiderio stimolando le zone erogene - tra cui il cervello, la pelle, i genitali e chi più ne ha più ne metta, così da far scattare l'eccitazione e permettere ad entrambi i partner di raggiungere l'orgasmo nel modo che preferiscono, che sia la penetrazione o meno.- I preliminari/giochi erotici non devono necessariamente portare alla penetrazione: si tratta, in altre parole, di rivalutare la dignità erotica di molti gesti, che non hanno nulla da invidiare al classico rapporto e che anzi, per le donne spesso sono più soddisfacenti perché la stimolazione del clitoride è più efficace.- Se si considerano come una semplice variante erotica, come uno dei tanti modi per provare piacere, anche i preliminari/giochi erotici possono essere il piatto forte. Anzi, dovrebbero esserlo: in primis perché senza eccitazione difficilmente esiste il piacere, e poi perché la maggior parte delle donne ha come fonte principale del piacere il clitoride. E se si arriva all'orgasmo più volte, sia durante i giochi che durante la penetrazione, di certo non è un peccato.- I preliminari/giochi erotici non sono eccitanti solo per le donne, soprattutto adottando questa definizione, e possono portare la sessualità della coppia a una dimensione superiore, decisamente appagante.Qualche esempio di preliminari rivoluzionati?Oltre al classico sesso orale, ai baci, alle carezze e alla masturbazione, ecco che anche confessare una fantasia erotica durante la cena, fare sexting (scambiarsi messaggi piccanti via mail o sms) durante la giornata per poi incontrarsi alla sera, praticare l'autoerotismo in coppia, farsi un sensuale massaggio, immaginare e architettare un contesto eccitante, fare la doccia insieme, uno sguardo o uno sfioramento, un massaggio sensuale o una regalo piccante, possono diventare atti erotici di incredibile potenza.]]> http://www.donnamoderna.com/sesso/Eros-psiche/consigli-per-fare-sesso-pazzesco-da-sperimentare 3699797 Gio, 13 Ott 2011 11:38:00 +0200
Chi pensa che il sesso sia, in fondo, un po' noioso, chi pensa che per fare sesso pazzesco servano doti da acrobata, idee molto strane e desideri bizzarri, dovrà ricredersi. Perché, le doti per essere ottimi amanti, la creatività erotica e le fantasie piccanti, sono innate in ognuno di noi, un potenziale che aspetta solo di essere attivato, risvegliato, realizzato. In primis, dedicandosi al sesso non come fosse l'ennesima cosa da fare, ma come ad un rito di benessere ed intimità, sfruttando le possibilità dell'eros per sentirsi più liberi, per amarsi, per provare piacere. Quanto alla noia... ci si può lavorare!Infatti, come spiega la sessuologa Barbara Florenzano, il passaggio più arduo verso una sessualità di coppia appagante e piena, consiste "nel disinnescare l’automatismo, la meccanicità che c’è nella routine, nel rompere l’inerzia per ritrovare la voglia di sperimentare, di giocare, di godere". Per riuscire a farlo servono un po’ di voglia di osare, e anche un po’ di ironia, che permetteranno ai partner, di nuovo amanti, di vivere il sesso in maniera leggera e giocosa. Frizzante.Ma cosa fare per aggiungere un po' di bollicine alla vita sessuale della coppia? Nulla di troppo difficile: bastano gesti semplici e un certo gusto nel mettersi in gioco, per far emergere il potenziale erotico della coppia e ampliare gli orizzonti del piacere. Ad esempio, provate a mettere in pratica uno dei 15 consigli suggeriti dall'esperta...1 - ESPLORA: fai un giro in una erotic boutique, oppure passa una mezzora on line curiosando nel catalogo di un sex shop (ne esistono anche di molto femminili!), semplicemente per farti un'idea di quello che c’è, indisturbata, cercando di  capire istintivamente cosa ti può eccitare: è un modo come un altro per sondare le proprie fantasie. In genere, basta l'idea di addentrarsi in un luogo "proibito" ad accendere il desiderio... se poi c'è qualcosa che attira, si può anche passare all'acquisto, che darà un certo "effetto novità" al prossimo incontro erotico.2 - RISCALDATI durante il giorno con il sexting, che consiste nel mandare messaggi piccanti via mail o con un sms. Puoi iniziare a descrivere una fantasia, o una situazione che vorresti sperimentare, mandando un messaggio ogni ora, aggiungendo ogni volta un particolare. Quando sarà sera, sarete carichi di eccitazione!3 - BACIATEVI per una settimana, per 2 minuti tutte le mattine, concentrandovi solo su questo, sulle vostre sensazioni e su questo contatto. All’inizio potrà sembrare forzato, ma poi  diventa una bellissima abitudine, che rinsalderà la vostra unione, sentimentale e soprattutto fisica!4 - CONDUCI: prendi l'iniziativa, ma in un modo che non si aspetta, magari rispolverando qualche effusione "spericolata" dei primi tempi: un bacio molto appassionato nella toilette del ristorante, una fellatio "gratuita" mentre guardate la televisione... Molto probabilmente questo sarà solo il preliminare a una notte di fuoco.5 - CONCEDITI delle piccole trasgressioni, quelle effusioni che devono essere consumate quasi di nascosto: ad esempio, per citare un classico, datevi appuntamento - magari al cinema - e dimentica di indossare la lingerie o addirittura i vestiti sotto il cappotto, restando in sottoveste...  in altre parole, se ti capita di avere qualche intuizione piccante, che sia in camera da letto o no, non accontentarti di pensarla, agisci!6 - ACCONTENTALO probabilmente c’è  una cosa che lui ti chiede da sempre e tu non hai mai assecondato, magari il sesso anale, o la realizzazione di una fantasia, guardare un film insieme... per una volta prova a dirgli  di sì, e prova a vedere cosa succede senza pregiudizi, perché potreste avere piacevolissime sorprese...7 - FAI L'AMORE solo con le mani o con la bocca, con passione e abbandono ma concentrandosi sulle sensazioni e andando per gradi. Ad esempio, nel caso del tatto si inizia dagli sfioramenti per passare alle carezze, avvicinandosi molto lentamente alle zone hot. Così i corpi si conoscono e si esplorano in modo diverso, regalando spesso sensazioni sorprendenti!8 - PRENOTA una stanza d’albergo, anche nella tua città, per dedicare un giorno o delle  ore per realizzare una  fantasia, magari giocando un ruolo particolare, preparando lo scenario, curando l'abbigliamento, i particolari. L'idea di farsi questa concessione, della clandestinità, è di per sé eccitante perché si torna a fare gli amanti; l'architettare un gioco erotico aumenta l'eccitazione; trovarsi in un ambiente diverso aiuta a prendere le distanze da come si fa l'amore di solito e a dare corpo a parti della nostra personalità erotica che non abbiamo ancora esplorato, come la dominatrice o - frequentissimo - quello della cortigiana.9 - FAI IL GIOCO del re e della regina: consiste nell’essere il servo  d’amore del partner per un giorno. “Oggi si fa tutto quello che vuoi tu”, poi viene il turno dell'altro. Oltre ad essere una grandissima coccola, permette di conoscere e sperimentare desideri insospettabili...10 - SFRUTTA il potere delle parole: una conversazione un po' spinta durante la cena, il dirty talking quando fate l'amore, che va dal parlare sporco al raccontare le proprie fantasie erotiche, la lettura, ad alta voce, di un libro erotico. Una volta stimolata l'immaginazione erotica, il corpo reagisce di conseguenza.11 - PROVA ritmi diversi durante la penetrazione. Può sembrare una banalità, ma in questo caso è anche l'intenzione che conta. Provate ad esempio a farlo lentamente, sperimentando e "assaporando" i diversi tipi di  contatto tra pene e vagina, chiedete a lui di provare diverse  profondità, diversi ritmi e diversi tipi di movimento, come quello circolare. Oltre ad essere un'esplorazione piacevole, una volta trovate le combinazioni vincenti, sarà più facile dedicarsi alla "sveltina" come allo "slow sex", aggiungendo varietà alla vita sessuale.12 - SVEGLIATI con qualche coccola esplicita al mattino, ma senza arrivare all’orgasmo. Sarà un buon modo per iniziare la giornata, una piacevole tortura che accompagnerà entrambi fino a sera, quando potrete chiudere in bellezza.13 - ASTENETEVI dal rapporto completo per un po' (decidete voi quando), e invece dedicatevi a ri-scoprire tutto quanto è collaterale alla penetrazione (baci, carezze, strofinamenti...): avere questo limite aiuterà ad attingere alla creatività e ad applicarla all'eros, arricchendo incredibilmente il bagaglio di sensazioni e giochi a disposizione della coppia.14 - SVEGLIA I SENSI: un altro gioco da fare, meglio ancora se nel periodo di astinenza, sono le serate sensoriali, in cui ci si dedica all'esplorazione e alla stimolazione erotica dei sensi. Ad esempio, la vista si può solleticare lasciandosi guardare durante l'autoerotismo, si può offrire uno spogliarello; la serata dell'olfatto potrebbe essere incentrata sui profumi e sull'annusarsi, quella dedicata all'udito alle parole e alla musica; la serata del gusto potrebbe prevedere una cena bendati, in cui ci si imbocca a vicenda, così come "assaggiare" il corpo del partner, quella del tatto un massaggio erotico..15 - TROVA il coraggio di fare una richiesta che non  hai mai fatto, ma anche di parlare di sesso apertamente, chiedendogli di parlarti dei suoi desideri e raccontando i tuoi, di sondarne le motivazioni, chiacchierando magari di tutto quello che ha lasciato dei bei ricordi... La comunicazione può dare davvero una marcia in più alla sessualità della coppia.]]> http://www.donnamoderna.com/sesso/Eros-psiche/come-fare-sesso-nonostante-tutto 3699657 Mer, 12 Ott 2011 12:02:00 +0200
I figli, lo stress, la mancanza di tempo e chi più ne ha più ne metta possono sembrare ostacoli insormontabili per la sessualità della coppia. "Ma una soluzione per superarli c'è", spiega la sessuologa Maria Dolores Bracci. Ecco i suoi consigli per vivere un'intimità appagante, nonostante tutto, caso per caso.]]> http://www.donnamoderna.com/sesso/Eros-psiche/sesso-orale-pasione-baci-hot 3699191 Lun, 10 Ott 2011 17:44:00 +0200
Preparatevi a parlare (e non solo) di sesso orale.Perché la scrittrice tedesca Charlotte Roche è tornata con un nuovo, scandaloso, libro autobiografico. Proprio lei, che con Zone umide aveva venduto un milione di copie e siera guadagnata il titolo di “donna del sesso e neo-femminista”, ora apre il suo romanzo con una descrizione audace di questa pratica. «E fa arrossire il mondo intero, perché la fellatio è ancora un tabù. Lo vedo ogni giorno con le mie pazienti: sposate e felici, ma imbarazzatissime dall’argomento» rivela Barbara Florenzano, psicoterapeuta e sessuologa. Eppure superare l’impasse aiuterebbe la coppia a migliorare l’intesa a letto.Per prima cosa,allora, bisogna sdoganare il tema. «Discutetene con le amiche» consiglia l’esperta. «Fare diventare il sesso orale qualcosa di cui si chiacchiera, lo alleggerisce da remore e ansie. Sotto le lenzuola, invece, la parola d’ordine è...legarlo! Ebbene sì, a frenare noi donne è la soggezione che si cela dietro il gesto, il fatto che spesso sia lui a “obbligarci” a farlo e a condurre il gioco. Ribaltiamo i ruoli, legando le mani del partner e diventando così protagoniste di questo momento. Così saremo noi a scegliere ritmo e durata, con la nostra volontà. Infine, ricordiamoci che si chiama sesso orale, ma baci e labbra possono lasciare il posto anche al seno...». E alla vostra fantasia.]]>