Benessere

Ancora una volta l’Anonimo Quadraro svela (con ironia) il punto di vista maschile su una delle maggiori debolezze di noi donne Pensieri dell’uomo quando chiediamo se siamo ingrassate È un tranquillo sabato pomeriggio di giugno. Hai appena finito qualche commissione tanto per dare una risposta affermativa alla domanda che prima o poi, nel corso della giornata arriverà da tua madre: a casa tua tutto a posto? Hai fatto spesa? E quindi ti godi qualsiasi bevanda ghiacciata sia disponile in frigo e fai zapping un po’ nervosamente alla ricerca di uno sport. Qualsiasi sport. A giugno non puoi essere troppo selettivo quindi vige la regola del basta che rimbalzi o rotoli. E nel caso va bene pure una replica. Poi, a un certo punto, quando quasi ti inizi a convincere che la vita in fondo non è poi così male, whatsapp ti ricorda che: Hai una fidanzata. Domani alle 6 sveglia per andare all’Argentario tutto in giornata, ché una domenica di tranquillo terrore a Ostia alla fine sarebbe stata banale. Era in giro a fare spese con le sue amiche e infatti il messaggio contiene una foto sua, davanti allo specchio in costume, accompagnata da un messaggio: ma te che dici? Sono ingrassata? seguito dalla classica faccina che dovrebbe indicare paura/sbigottimento/voglia di volare a Oslo per vedere l’urlo di Munch Ora. Cerchiamo di essere onesti intellettualmente. Darwin attraverso la teoria dell’Evoluzione delle Specie una cosa ci ha insegnato e cioè: se una donna ti fa una domanda in realtà, lei sa già la risposta. Quello che ti sta chiedendo è una prova, una testimonianza della tua fedeltà. Se Darwin fosse qui, ora, seduto sul tuo divano, una cosa ti direbbe mentre cerca di capire come funziona il telecomando per cambiare canale e mettere su su NatGeoTV. Per Pianetadonna.it ho stilato un elenco ragionato di tutto ciò che passa per la testa di un uomo nel momento esatto in cui la sua donna gli domanda se è ingrassata. Maledette spunte blu. Sa che ho letto. Devo rispondere. Ma che? Come? Oddio sta scrivendo. Garanti della Privacy di tutto il mondo perché avete lasciato che accadesse? Terrore, ansia, perché non ho una panic Room in casa? Perché non ho una borsa con effetti personali e viveri da tenere vicino alla porta in caso di calamità? Ora fingo un malore. Le dico che sono collassato sul divano e mi rifaccio vivo verso mezzanotte. No, non posso! Metterei a rischio pure il Camel Trophy di domattina sull’Aurelia per andare all’Argentario. E lì morirei sul serio. Non ne esco. Non ne esco vivo, almeno. Cianuro! Dovrei avere del cianuro nell’armadietto in bagno. Al massimo mi taglio le vene. La morte è sempre una soluzione! Daje. Che poi in realtà non mi pare così ingrass… Ma quelle sono tette? Ho una ragazza con le tette! Dio dei tre kebab a settimana… Grazie! Alla fine un’analisi lucida non farà male a nessuno. Ore le rispondo: Sì amore, sei ingrassata ma che vuoi che sia? Pure io alla fine ho le maniglie dell’amore. Significa che sei serena e rilassata. È una cosa bella no? Poi a settembre ci iscriviamo in palestra insieme. Sarà divertente vedrai. Anzi no, meglio la negazione. Micietta ma che dici? Sei bella come sempre. E no non mi pari proprio ingrassata. Anzi ti dirò hai la faccia scavata in questa foto. Ma ti senti bene? Magari domattina dormiamo e non facciamo quell’ammazzata di viaggio, eh!? Per gentile concessione di @AnomimoQuadraro (l’uomo che guardava le donne, per venircele a spiegare) 5 esemplari di donne che frequentano una fiera del libro Quello che le donne chiedono. Sul calcio Dieci cose che hanno rovinato la vita di noi donne (viste da un uomo) Fifa al femminile (visto da un uomo che ci spia) Le tipiche frasi che le donne dicono agli uomini (ascoltate da lui) De rerum quinoae: quinoa mania (vista con gli occhi di un uomo)