Sfatiamo finalmente un mito. Per noi donne l'Ikea non è l'anticamera arredata bene del matrimonio. E di altre cose che pensiamo noi a zonzo per il grande magazzino svedese
10 cose che pensa una donna all'Ikea con un uomo
In un grande magazzino una volta al mese, spingere un carrello pieno sotto braccio a te. Sarà colpa di Battisti se la convinzione che a noi donne piaccia da morire andare all'Ikea col terrorizzato fidanzato/marito di turno, è così radicata nelle menti maschili? Accade spesso di sentire amici e colleghi uomini riportare aneddoti sulla tanto famigerata domanda che ogni uomo teme. Diffusa è l'opionione che andiamo all'Ikea insieme sia the new mi presenti ai tuoi. Se una donna ti chiede di accompagnarla nel regno della brugola free e delle buste gialle, inevitabilmente lei ti sta chiedendo altro.
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Una relazione seria. Forse una data di nozze. Forse l'oblio eterno, sotto forma di ceneri miste a truciolato di Lack. Rispondere a questa richiesta equivale ad ammettere intenzioni di lunga durata e fedeltà! L'Ikea di coppia rappresenta l'anticamera arredata bene al matrimonio. Insomma, si salvi chi può. E invece noi oggi siamo qui a dirvi la verità – vi prego – su quello che pensano davvero le donne che vanno all'Ikea con voi.
Quando ho desiderato che l'Ikea fosse vietata alle coppie
- Speriamo che non si rubi la matitina come sempre.
- Ti ho portato con me perchè mi servono le tue forti braccia per caricare in macchina la scarpiera nuova, tesoro, non perchè voglio che mi sposi. Carica-quella-dannata-scarpiera
- Fai che all'uscita non mi chieda di fare la sosta per l'hot-dog. Io odio mangiare all'Ikea, è tutto piccolo e calorico e io non sono una modella svedese, ma possibile che a un uomo basti intravedere delle salse per provare l'irrefrenabile desiderio di averle nello stomaco?
- Mi sento inquieta se sembriamo la coppietta perfetta che prova i divani mano nella mano. Ora ci litigo.
- Mi sento una cretina a litigare su uno sfondo di presine rosa a candele al profumo di Natale. Ora ci faccio pace. Ma poi sembriamo la coppietta perfetta. Ora ci litigo di nuovo. Perchè non sono venuta qui con mia sorella?
- Io vorrei il cactus a forma di cuore ma mi vergogno a chiederlo e lui non me lo comprerà mai perchè da quando siamo entrati pensa solo a come rispondere alla domanda più difficile di questo posto: TI piace la busta gialla? (Compratela blu). OPPURE 6 BIS) Io odio il cactus a forma di cuore mi pare una vera idiozia ma lui ovviamente sta per comprarlo pensando che a me piacerà da morire. Ferma lo sfigato che è in te, ti prego. Oddio no, è successo di peggio. Ha preso il cuscino a forma di cuore
- Non ho ancora capito perchè la carta Ikea si chiama Family. Io l'avrei chiamata Destroy.
- Oggettivamente all'Ikea ci sono solo tre tipi di uomini: i commessi disperati, i mariti infelici e i gay teneri mano nella mano. Forse era il caso di non chiedergli di accompagnarmi?
- Speriamo che non si accorga che sono 27 minuti che siamo fermi alle padelle antiaderenti. Ho considerato che mi servono almeno 30 minuti alle tende e 30 agli accessori per il bagno. Devo capire come giocarmi bene il bonus decorazioni di Natale. E se lo mandassi a farsi un giro al ristorante? In fondo con tutti quegli hot-dog potrebbe distarsi per una buona mezz'ora. Mi devo inventare qualcosa prima che capisca che trascorreremo qui l'intera mattinata. Mmm. Tesoro, quanto vorrei quel cactus a forma di cuore…
- C'è troppa fila per le casse, sono in preciclo, le buste di carta sicuramente si romperanno. E che l'ho comprato a fare sto cavolo di ficus che fra tre giorni tutte le foglie saranno cadute sul televisore? Oddio quella vicino a me ha le mug bianco essenziale con manico alla svedese e disegno stilizzato color ocra di una cosa che forse è una renna. Sono irresistibili diavolo! Sapevo che dovevo comprarle. Che poi oggi ho comprato solo cose utili quindi non mi sento soddisfatta. Cioè se vai all'Ikea e non ti porti a casa almeno una candela al profumo di bomboloni alla cannella, un soprammobile a forma di omino stilizzato snodabile la cui utilità – esclusi i serial killer – mi sfugge e una confezione di patate duchessa allo strutto d'alce da ripassare in padella, che sei venuta a fare? Basta non ne posso più di tutta questa tensione e di dover disporre le cose nel carrello col codice a barre orientato verso la cassa. Mi sta venendo una crisi di nervi. Ora ci litigo
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