Il trolley staziona all’ingresso, dalle cerniere semiaperte trabocca un futuro appena assaporato e già da disfare. Per una vita ci siamo cullati nell’idea che la porta di casa che prima o poi i figli si chiudono alle spalle per andare a misurarsi col mondo segnasse una cesura netta, irreversibile: di qua l’infanzia protetta, di là l’età adulta con le sue fatiche e vertigini. Oggi quella soglia è una specie di porta girevole, un diaframma permeabile da cui i destini talvolta si riavvolgono, costringendo genitori e figli a ritrovarsi di nuovo faccia a faccia, ostaggio di vecchi e nuovi ruoli.
Il tempo di Anne: Sophie Marceau racconta i figli che tornano a casa
A immortalare questo spaesamento con affilata grazia è, come spesso accade, il cinema francese. Nel 2008, in LOL, Sophie Marceau era una madre alle prese con le turbolenze emotive di una figlia adolescente. Oggi in Il tempo di Anne (titolo originale LOL 2.0), la ritroviamo a 55 anni: ha metabolizzato il nido vuoto e riscoperto la propria libertà affettiva ed esistenziale quando il campanello torna a squillare a un’ora insolita. Sulla soglia, la figlia adulta col bagaglio pesante di una resa forzata: una convivenza andata in frantumi, un progetto lavorativo arenato.
Sophie Marceau ha raccontato una realtà che va oltre lo schermo cinematografico: «I figli di Anne, ormai grandi, sono partiti; lei continua a lavorare e ha finalmente un po’ di tempo per sé. Ma il passaggio dall’adolescenza all’età adulta non avviene sempre come si vorrebbe, è fatto di andate e ritorni. E Anne torna a essere, suo malgrado, un punto di riferimento, un faro su uno spazio di accoglienza. Anche se all’inizio si ribella, rivendica il diritto di esistere, di essere padrona del suo tempo».
Figli boomerang in Italia: i numeri e le motivazioni
Validano il racconto i dati diffusi a metà settembre da Eurostat: se i coetanei europei lasciano la famiglia in media a 26,3 anni, in Italia la soglia tocca i 30,2, con un tasso di occupazione della fascia tra 20 e 29 anni fermo al 47,6%, a fronte del 65,5 continentale. Ma la cartina al tornasole la restituiscono i numeri di chi è costretto a fare marcia indietro. Un’indagine condotta a maggio 2025 dalla piattaforma Unobravo su 1.500 intervistati quantifica in un 21% la quota di chi è rientrato alla base: se per il 44% di loro pesano contratti intermittenti e affitti insostenibili, per il 34% incidono ragioni emotive, solitudine ed esaurimento.
«Sono quelli che chiamano “figli boomerang”, pare si dica così» riflette agli stessi microfoni la regista Lisa Azuelos, che ha sceneggiato Il tempo di Anne attingendo alla sua personale esperienza. «È successo a mia figlia, e anch’io tornai a mia volta dai miei dopo essere uscita di casa. Ma qui parliamo di persone che hanno davvero provato a spiccare il volo e sono state travolte da una rottura amorosa, un lavoro che non funziona, un’azienda che chiude: oggi c’è una forma di violenza, sociale o personale, che spinge i ragazzi a cercare riparo nel nido d’origine. E quel ritorno si consuma spesso in un momento delicato della vita, quando genitori e figli hanno appena conquistato le proprie libertà e tocca reimparare a stare insieme».
Tornare a casa a 30 anni: il senso di fallimento
Che il fenomeno, nella sua virulenza, sia l’esito di un corto circuito strutturale lo conferma chi lo analizza quotidianamente dal suo ambulatorio. «Il rientro a casa viene vissuto molto male, come un fallimento» spiega Valeria Randone, psicologa e sessuologa clinica a Catania e Milano. «La nostra società promette grandi cose, ma non mantiene nulla: molti di questi ragazzi hanno frequentato università care e prestigiose, eppure il mercato non li inserisce se non sfruttandoli con stage sottopagati, del tutto inadeguati ai normali canoni d’affitto».
La sensazione di fallimento è amplificata dall’impatto con il mondo filtrato dai social, «dove il lusso appare a portata di mano e la fatica non è contemplata. Disabituati alla gradualità e con una tolleranza minima alla frustrazione, molti giovani al primo no sul lavoro o in una relazione sprofondano. Al precariato materiale corrisponde un precariato emotivo che rende faticosa ogni forma di stabilità e impegno». Il luogo comune che la terapeuta smonta con decisione, però, è quello della cameretta come macchina del tempo: «Non è certo un ritorno all’utero per loro: chi ha vissuto fuori conserva il proprio piglio di autonomia, cucina secondo le proprie abitudini, custodisce ritmi e orari». Se una regressione infantile compare, va letta come un campanello d’allarme, avverte.
Genitori e figli adulti: gli errori da evitare
Ai genitori tocca il versante emotivamente meno confessabile: l’istinto primario di accoglienza convive con la frustrazione per la rinuncia a una libertà appena riassaporata e ammetterlo costa fatica e sensi di colpa. Randone distingue due derive altrettanto fuorvianti, spesso travestite da premura: quella respingente di chi fa percepire un disappunto e l’alternativa fagocitante di chi trattiene il figlio adulto, desiderando che resti «ibernato in casa pur di continuare a recitare il ruolo materno o paterno».
È qui che l’analisi si fa più scomoda: per molte coppie il rientro del figlio diventa un paravento. «Una coppia di infelicemente coniugati tende a triangolare il rapporto con i figli, tenendoseli stretti per evitare di analizzare la famigerata polvere sotto il tappeto». Rimanere genitori a tempo pieno è un espediente perfetto per non misurarsi con il vuoto e il fallimento coniugale.
Come convivere con un figlio adulto tornato a casa
Il concetto che condiziona una convivenza riuscita è soprattutto uno per la psicologa: «Confini: l’equilibrio tra adulti impone patti espliciti, quindi orari condivisi, rispetto del riposo, contributo alle spese laddove sia possibile e cura degli spazi comuni». Poi, reciprocità: «Non per inseguire una finta parità tra coinquilini – non si è mai pari, rimane una sperequazione del ruolo ed è giusto che sia così – ma perché i rapporti unidirezionali non funzionano mai».
Figli boomerang, un’occasione per ritrovarsi
Eppure, dietro la fatica del riadattamento, questi pit-stop fuori programma, a metà tra la camera di decompressione e l’ammortizzatore sociale, sono un’occasione rara per rimettere in circolo affetti, parole e punti di vista, riflette la regista Lisa Azuelos: «Non credo a una guerra tra generazioni, non c’è una pace da negoziare. Le generazioni non sono nemiche. Parliamo di esistenze che altrimenti scorrerebbero parallele senza fare davvero caso le une alle altre. Ciò che possiamo imparare da queste situazioni è dare più attenzione gli uni agli altri. In fondo siamo tutti ugualmente smarriti, tutti animati da un’inguaribile voglia di vivere e capire ancora qualcosa della vita».
Le storie vere di quattro figli boomerang e dei loro genitori
“Una mano tesa, ma severa” – Roberto, 62 anni
Quattro anni fa mio figlio Giulio ha visto fallire la micro-birreria artigianale in cui aveva investito i risparmi e l’entusiasmo dei suoi 25 anni. È rientrato a casa portandosi dietro un debito bancario e una prostrazione opaca, di quelle che azzerano ogni iniziativa: trascorreva le giornate a fissare il soffitto, la tapparella a mezz’asta. Io e mia moglie abbiamo capito che in quella situazione il nostro affetto rischiava di farsi complice di un’inerzia mortifera.
Gli abbiamo dato tempo per assorbire lo schiaffo, poi abbiamo imposto una svolta pratica: la rateizzazione del debito concordata insieme, con l’obbligo di rimettersi in cammino. Ha iniziato come magazziniere notturno in un polo logistico fuori città, un lavoro durissimo e distante anni luce dai suoi sogni. Ha ingoiato l’orgoglio, saldato i conti e 2 anni fa ha ripreso a progettare, aprendo un laboratorio con altri soci. Avergli teso una mano senza trasformare la casa in un rifugio a oltranza è stato il nostro modo migliore di volergli bene.
“La staffetta generazionale” – Elena, 33 anni
Quando è naufragata la storia col mio compagno, l’appartamento di Padova è rimasto a lui e io mi sono trovata a cercare un tetto per me e per Sofia, che aveva 2 anni appena. Con le supplenze saltuarie a scuola, il mercato immobiliare mi ha respinta all’istante: senza garanzie solide sei trasparente. Così ho caricato passeggino e valigie e sono tornata a Vicenza da mio padre, vedovo da 4 anni, nella casa in cui sono cresciuta. Temevo l’attrito tra la sua solitudine metodica e il disordine costante di una bambina vivace sul tappeto buono del salotto.
Invece col tempo la convivenza ha trovato un passo spontaneo, quasi una compensazione: lui ha ripreso ad accendere la stufa la mattina, ha iniziato ad accompagnare la nipotina all’asilo, s’è riconciliato con un senso di cura che il lutto gli aveva spento; io ho potuto preparare il concorso senza l’angoscia della precarietà. Due anni fa sono entrata di ruolo, ma la valigia è rimasta in soffitta: siamo tornati a essere famiglia, una staffetta di tre generazioni che ha trasformato il bisogno reciproco in cura quotidiana.
“Un porto nella tempesta” – Marco, 30 anni
Tre anni fa lavoravo nella comunicazione a Milano: 1.200 euro al mese e una stanza in affitto con le pareti scrostate. Quando l’agenzia ha interrotto la collaborazione, la mia autonomia si è esaurita nel giro di 3 mesi. Ho stipato la Punto di piante e scatoloni e sono tornato in provincia, nella stanza della mia infanzia con le mensole ancora piene di fumetti. Lo scontro con la realtà è stato brutale: passare dalla vita autonoma in città alla sveglia alle sei e mezza con mio padre che ascolta il giornale radio davanti alla moka, in bocca il sapore amaro di un debito morale non quantificabile.
È stato un anno di ritirata strategica, passato a fare traduzioni notturne e a centellinare ogni spesa per rimettere in sesto il fondo cassa. Oggi ho un contratto a tempo indeterminato a Torino e un appartamento con vista sul Po. Rievoco quei 12 mesi senza indulgenza né rimpianto: come un attracco di fortuna nella tempesta, prima che il vento ricominciasse a soffiare».
“La contaminazione di due universi” – Claudia, 58 anni
Dopo la separazione avevo faticosamente riedificato un mio equilibrio a Prati: il lavoro nel circuito dell’arte contemporanea, la casa luminosa che ho sempre sognato e una relazione vissuta a distanza nei fine settimana, finalmente al riparo dalle incombenze domestiche. Quando 3 anni fa mio figlio Tommaso è rientrato da Berlino, reduce dal fallimento di un’etichetta indipendente e da una rottura sentimentale, ho temuto l’invasione dei miei confini. Invece, giorno dopo giorno, l’appartamento si è trasformato in una singolare camera d’eco: i suoi amici musicisti e scenografi hanno cominciato a incrociare i curatori e i galleristi con cui lavoro.
Nei mesi le serate progressivamente si allungavano intorno al tavolo della cucina tra discussioni su estetica, contratti e produzioni indipendenti. È stato un periodo di fertile porosità, prima che lui trovasse una sistemazione sua poco lontano: un tempo in cui ho smesso di vederlo come il prolungamento delle mie ansie per riscoprirlo come un interlocutore interessante, compagno di una stagione irripetibile.