Non ci saremo qualificati per i mondiali, ma noi abbiamo qualcosa di meglio. Abbiamo Temptation Island. Il viaggio dei sentimenti che porta la firma di Maria De Filippi è già un successo prima che cominci. Quel guilty pleasure amatissimo da chi lavora tutto il giorno e la sera vuole staccare la spina. Così, maschera sul viso e bicchiere di vino alla mano, appena partono le note di Love the Way You Lie e la voce di Rihanna, sappiamo già che siamo in un posto migliore. Perché sì, ci siamo anche noi, per quanto spiaggiati sul divano (o in tribuna Posillipo, scusate l’amarcord), al Calalandrusa Resort in Calabria, pronti a commentare le coppie, i tentatori, i pianti, il volo di oggetti, le armi e gli anti-eroi di questa edizione 2026 che, lo sappiamo già, non deluderà. E così è stato. La verità inesorabile è che guardare questo programma è terapeutico. Ecco le nostre pagelle.
Filippo Bisciglia (10 e lode)
Di bianco vestito, candido, immacolato, luminoso, rasserenante. Se la pace avesse sembianze umane sarebbe Filippo Bisciglia. E quando allarga le braccia, immerso in quel paradiso terrestre sospeso tra acqua, cielo e terra, per annunciare il fischio di inizio del viaggio nei sentimenti 2026, ne abbiamo di volta in volta sempre più certezza: Dio c’è. E risorge ogni estate.
Anima insostituibile del docu-reality di Canale 5, padrone di casa perfetto, emblema del programma, empatico, sempre sul pezzo senza mai essere fuori posto. Fermateci perché potremmo continuare all’infinito. Per poi correre sul raccordo anulare, con il sottofondo di Tiziano Ferro, per scrivere con la bomboletta spray sul muro: «Io e te(mptation), tre metri sopra il cielo». Fa così primi Duemila, fa così cool. Come Fil.
Sara e Gabriele, non è tutto un equilibrio sopra la FOLLIA (8)
Tra le coppie protagoniste di Temptation Island 2026 che hanno tenuto banco nella prima puntata ci sono Sara e Gabriele, ingestibili ma, prevedibilmente, già iconici. Lui la guarda come se fosse la nona meraviglia del mondo, lei come le bollette da pagare a fine mese. Lui un «tantinello» geloso tanto da pretendere di eliminare i clienti maschi dall’agenda di lavoro di lei, estetista (amore tossico livello massimo mode on): basta un ballo di Sara sulla spiaggia con un tentatore per farlo sprofondare in grossa crisi mistica.
E noi forse abbiamo trovato il prossimo distruttore del villaggio: sedie, tavoli, pouf, bottigliette d’acqua siete avvertiti. Lei, che all’inizio ci era simpatica come la sabbia nel costume, via via conquista punti. Alla fine della puntata vorremmo abbracciarla e gridarle di fuggire con il super manzo Andre, il tentatore di Caserta, bronzo di Riace 4.0, entrato nella dinamica della coppia con la grazia di un elefante in un negozio di cristalli. Sara, pensati libera. E lascia Gabriele al «trapasso» del gatto e alla sua follia (unica parola del suo vocabolario, ripetuta in loop 47 volte e già meme virale).
Sabrina e Giovanni, Mamma ho scoperto che l’albero di Natale è finto (7)
Siciliani di Catania: lei un incrocio tra Chanel Totti ed Elettra Lamborghini, lui tra una retìna per i piatti (al gabbio il suo parrucchiere) e Guglielmo Scilla. Sabrina e Giovanni sono la coppia che ha regalato le maggiori soddisfazioni nella prima puntata. Lei, 23 anni ma percepiti 45, lui 31 ma percepiti 12 («mamma mi fa la valigia, che c’è di male», confessa candido nel capanno mentre il fidanzato Rosario gli lancia un un side eye già cult).
Il record è di Sabrina che dopo circa tre secondi netti l’entrata nel villaggio delle fidanzate nell’ordine spara a vista su Giovanni dicendo, in ordine sparso, che si vergogna del carretto delle brioche (attività di lui), nell’intimità è una noia mortale e con lui fa finta, che lo ha tradito (cercando di sminuire la «distrazione» per poi confessare che oltre il platonico c’è stato di più), che è talmente ingenuo da credere che gli alberi di Natale, finti come un anello dell’uovo di Pasqua, in realtà fossero veri, che è (senza mezzi termini) deficiente raccontando che ha mandato una foto mentre dormiva sul furgone al suo capo (genio) e così è stato licenziato, che già sta pensando a come attirare a sé uno dei single, che a lui non pensa minimamente.
Giovanni, intanto, incassa: prova a difendere la sua dignità sbraitando che a letto è bravissimo, per poi rimpiangere di non aver ascoltato la madre che gli ripeteva di non perdonarla. Il verdetto dell’ambulante arriva fulmineo con un «Vafangul*» che vola dritto nei trend social, mentre Sabrina decide di accelerare le pratiche di divorzio leccando il collo del tentatore sosia di Berrettini (il malcapitato Lory, che s’ha da fa pe’ campa’). È il colpo di grazia: Giovanni capitola. Ed è subito falò di confronto.
Francesca e Danilo, una risata (di lui) ci seppellirà (6)
La coppia napoletana non è ancora esplosa, ma li aspettiamo al varco.Francesca raccoglie l’eredità investigativa di Maria Concetta della scorsa edizione confessando di conoscere a memoria nome e cognome di tutte le 493 persone seguite da Danilo sui social. Insomma, un database meglio dell’FBI (se lo Stato vuole trovare dei latitanti ci facesse un pensierino).
Lui, sorriso Durban’s, combo tra Stash dei The Kolors e Don Chack Castoro (se siete Gen Z recuperate), affetto da evidente, fastidiosissima, paresi daiena ridens, è stato beccato dalla fidanzata su una chat di incontri con tanto di screenshot in cui chiedeva il numero a un’altra ragazza. La sua epica giustificazione ha ridefinito il concetto di arrampicata sugli specchi (le avete sentite le unghie, vero?): «Hanno usato l’Intelligenza Artificiale per falsificare le chat». E già lo immaginiamo mentre crea, per sua ammissione, un’altra chat finta in due minuti per dimostrare che è facile farlo. Praticamente si è autodenunciato da solo. Scemo e più scemo. Ma con 47 denti.
Alessandra e Rosario, due cuori, mille capanne (per lui) (5)
All’ombra del Vesuvio si consuma il melodramma nel nome del padre, del figlio e di Mario Merola. Trama: lei, innamorata e felice, vive a Milano. Lui, uccell di bosco, a Napoli (in pratica l’asse geopolitico del tradimento). Dopo aver scoperto una relazione parallela del fidanzato in quel di Partenope, Alessandra fa armi e bagagli e vola al Sud, mollando famiglia e lavoro. Grave errore capito in tre, due, un secondo dall’ingresso in Temptation Island. A trasformare la rom-com in thriller psicologico, l’ex amica di lei nei panni della tentatrice.
Il mondo è piccolo, ma il villaggio di Temptation lo è ancora di più. Lui promette di non avvicinarsi a lei. Tempo, un battito di ciglia, ed eccolo a fare il mollicone con la single Giada tra menu maliziosi e inviti a cena mai digeriti. Alessandra vede tutto e piange modello cascate del Niagara. Voto di solidarietà per la lucidità tardiva. Scoprire le corna in prima serata TV con la complicità di una vecchia amica ha trasformato ulteriormente questo viaggio nei sentimenti in un horror sentimentale ad altissimo tasso di share. Preparate montagne di popcorn.
Soraya e Cristian, Peter Parker (e signora) delle sagre (5)
Il fallimento dell’amore che si misura in ciglia finte e maschere di Spiderman. Lui ha 28 anni, lavora nell’azienda del suocero, ma affronta la vita con la maturità emotiva di un bambino di otto anni durante il giorno di Natale. Soraya (che dovrebbe denunciare subito i genitori per il nome affibiatole) rivela che il ragazzo non ha mai un euro per portarla a cena fuori.
Tuttavia, le sue finanze subiscono un’impennata prodigiosa solo in due occasioni specifiche: l’acquisto di una maschera originale di Spiderman (160 euri su Amazon, signori) e i gettoni per le giostre alla Sagra del Carciofo. L’idea che un uomo adulto torni a casa dal lavoro, guardi la fidanzata in crisi e indossi la maschera dell’Uomo Ragno per sfuggire alle responsabilità è già storia della televisione italiana. Più che un fidanzato, un supereroe del divano. Nel villaggio dei fidanzati, tra una sfilata e l’altra, lo vedremo probabilmente lanciare ragnatele verso il buffet o organizzare una sagra clandestina della porchetta nel villaggio dei fidanzati. Lo amiamo già, e pure tanto.
Bernadette e Diamante; Iris e Andrea, non pervenuti (N.C.)
Bernadette e Diamante, 16 anni insieme e nemmeno una proposta di matrimonio. Iris e Andrea con lei cha ha scovato sul cellulare di lui un intero archivio di foto intime scambiate con altre donne, incassando il più classico dei negazionismi. Sono rimasti sullo sfondo, in panchina per la prima puntata. Ma le perle trash, lo sappiamo, sono a un tiro di scoppio.
Intanto nell’anticipo della prossima puntata ci sarà la fuga di un fidanzato. La corsa disperata e simil olimpica sulla spiaggia di un lui per scavalcare i villaggi è un momento altissimo del programma. Con la favolosa colonna sonora scelta dal bravissimo staff della trasmissione, è ormai Patrimonio Unesco del piccolo schermo. Contando i giorni per la prossima puntata. Maria, mannaggia, lo hai fatto di nuovo. Farci stare in crisi di astinenza.