Benessere

Dissonante, ingestibile, ribelle: è la “pecora nera”, quella che non ci sta, che devia. Un problema? No, un sismografo sensibilissimo che registra le piccole (e grandi) sofferenze del contesto in cui si trova, da quello familiare a quello professionale. Ignorarla è impossibile, farci i conti consigliabile: ha intuito qualcosa che agli altri sfugge Ci sono figli che fanno rumore. E altri che, semplicemente, smettono di parlare. Figli che sembrano ribelli, ingestibili, troppo, figli “pecora nera”. E poi ci sono famiglie che si interrogano in silenzio, si confondono chiedendosi dove abbiano sbagliato. Ma se la cosiddetta pecora nera non fosse il problema? Se fosse invece il sintomo più sensibile di qualcosa che attraversa tutti? Benedetta Lucignani, psicologa clinica e psicoterapeuta in formazione sistemico-relazionale, sul tema esordisce così: «Non c’è più grande dono d’amore di avere un figlio sintomatico». E con queste parole ribalta la prospettiva. «La pecora nera», spiega, «non è il membro sbagliato della famiglia. È spesso quello più sensibile. È il sismografo che avverte le scosse prima degli altri. Fa suonare tutte le sirene e ci avverte: qui non stiamo più bene, c’è qualcuno di noi che sta soffrendo». Ha funzioni di salvavita, datele ascolto. La pecora nera non spiega ma segnala Un’immagine potentissima, quella del sismografo. Perché dentro certe famiglie le tensioni non si vedono: scorrono sottoterra, nei non detti, nelle aspettative silenziose, nei ruoli tramandati senza essere mai nominati. E allora qualcuno inizia a tremare. Un figlio oppositivo. Una ragazza che si chiude in camera. Un adolescente che smette di studiare. Un disturbo alimentare. Attacchi di panico. Rabbia. «La pecora nera», dice Lucignani «non crea il terremoto. Lo registra». Nel linguaggio della terapia sistemico-relazionale esiste persino un nome preciso per questo “disturbatore”: paziente designato. È colui che porta addosso il sintomo dell’intero sistema familiare. Quello che, spesso inconsapevolmente, esprime il malessere che tutti gli altri stanno tentando di contenere o ignorare. «Finché tutta l’attenzione resta sul figlio problematico», osserva la psicologa «la famiglia non è costretta a guardare il resto: una crisi di coppia, un lutto, una tensione invisibile». Succede anche nelle migliori famiglie Eppure, attenzione: questo non è l’ennesimo j’accuse ai genitori. Anzi. Lucignani insiste molto su questo punto, quasi a voler alleggerire il senso di colpa che spesso si deposita nelle famiglie: «I genitori non hanno fallito. Le dinamiche familiari sono come correnti dell’oceano: invisibili, profonde, si costruiscono nel tempo. Nessuno le crea volontariamente». Anche perché non sempre dietro una pecora nera ci sono drammi o traumi irrisolti. A volte, racconta, succede esattamente il contrario. Succede in famiglie amorevoli, accoglienti, solide. Famiglie che hanno dato ai figli abbastanza sicurezza da permettere loro di scegliere una strada diversa. «Alcune pecore nere», sorride, «sono semplicemente figli che hanno avuto abbastanza amore da sentirsi liberi di cambiare copione». Non mancanza d’affetto ma il suo esatto contrario. La pecora nera cerca solo la sua strada E allora il figlio dell’intera generazione di avvocati decide di fare l’artista. Oppure, al contrario, in una famiglia creativa e caotica arriva qualcuno che sogna stabilità, ordine, routine. Vuole lavorare in banca, che spregio. «Non è una guerra contro i genitori», rassicura la psicologa. «È un movimento verso se stessi. Il punto è che questa differenza, quasi sempre, fa male. Fa male a chi la vive e a chi la osserva. Perché rompere un equilibrio — anche quando è necessario — produce inevitabilmente una frattura. La pecora nera si sente spesso dire: sei tu il problema. E soffre enormemente, perché nemmeno lei sa spiegare davvero cosa stia succedendo». A volte, questo elemento dissonante, questo delicatissimo sismografo ha dunque un’altra mission: «Funge da distrazione nel momento in cui magari la famiglia sta affrontando un passaggio importante e sposta l’attenzione di tutti su di sé e sul suo comportamento». Un kamikaze senza corazza Ma la parte più sorprendente del racconto di Lucignani è forse un’altra: la pecora nera non è necessariamente forte. Non è il leader carismatico che si impone contro tutti. Spesso è il contrario. «È il membro più delicato» dice. «Il più permeabile. Quello senza corazze». Come un sensore sensibilissimo che vibra perché incapace di anestetizzarsi. E allora può essere anche il ragazzo timido che si chiude nel silenzio. La figlia che piange troppo in una famiglia dove nessuno piange mai. Quello che non racconta niente di sé a tavola. «La dissonanza non sempre urla: a volte scompare. La terapia, in questo senso, non cerca colpevoli ma connessioni». Prova a spostare lo sguardo dal sintomo al terreno su cui quel sintomo è nato. «Invece di chiedere al figlio: cosa hai che non va?», spiega Lucignani «forse dovremmo chiederci: che tensione c’è in questa casa che lui sta esprimendo per tutti?». E a volte fa male, male, male da morire, per dirla con una canzone. Una pecora nera anche tra amici o colleghi Spostare lo sguardo può essere risolutivo. «La prima cosa che una pecora nera ha bisogno di fare è smettere di darsi la colpa di essere quella sbagliata o quella pazza, ma provare a dirsi “non so perché sono così arrabbiata, ansiosa, so solo che in questo momento non posso, non riesco a fare diversamente”. E l’altra cosa è che i genitori possono provare a smettere di guardare l’ago che trema e guardare invece il terreno». Il discorso naturalmente si allarga oltre la famiglia. Perché le stesse dinamiche possono esistere ovunque: nei gruppi di amici, nelle relazioni, perfino nei luoghi di lavoro. Ci sono persone che sentono di non riuscire mai ad aderire completamente al clima di un gruppo, di essere sempre “quelli difficili”, quelli che vedono qualcosa che gli altri sembrano ignorare. Che fare, allora, quando ci si sente la pecora nera? Lucignani non propone formule magiche ma una possibilità più gentile: smettere di considerarsi sbagliati. Rompi le righe, fatti delle domande «Magari in questo momento io sento un groviglio enorme sul filo del presente, che può essere quello lavorativo. Quello che si può fare è andare e scorrere n po’ indietro in questo filo – magari anche chiedendo aiuto, perché non si deve fare per forza tutto da soli – e capire quali altri nodi ci sono che ci portano a volte a sentirci così». E forse è proprio questo il punto più umano di tutti: non sempre chi rompe un equilibrio lo fa per distruggere. A volte lo fa perché il corpo, prima ancora delle parole, ha capito che quel vecchio equilibrio non basta più. Leggi anche Avere figli rende più felici? 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