Dire la verità a un amico è sempre un atto d’amore? L’amicizia deve proprio essere sincera fino in fondo? Non necessariamente. A volte può essere coraggioso, altre volte può diventare una forma di prevaricazione travestita da sincerità. Il confine è sottile, e chiunque abbia avuto relazioni profonde lo sa bene: quante amicizie si sono incrinate per una parola detta “con troppa onestà”?
C’è chi, col tempo, si rende conto che quella franchezza assoluta non era gentile, non era cura, ma un modo di scaricare sull’altro il proprio sentire senza considerarne le conseguenze. Faccio subito coming out: io questa scemenza l’ho fatta, poi mi sono morsa la lingua, mi sono cosparsa il capo di cenere. E sì, ricucire è stata dura. Avete presente la teoria del piano inclinato, tu cerchi di fare ammenda, ti avviti su te stessa, fai la giravolta e la fai un’altra volta, ma niente, fermare la palla che hai maldestramente lasciato andare è impossibile. Rotola lei, alla faccia tua: se vai con la memoria a film come Cena tra amici o serie come L’amica geniale ne avrai una visione plastica.
Amicizia, sincerità e molta cautela
In amicizia, la sincerità dovrebbe nascere dalla fiducia. «Ma fiducia non significa dire tutto, sempre, comunque. Significa anche tenere conto di chi abbiamo davanti. Ogni persona ha una sensibilità diversa: c’è chi vive la critica come un’occasione di crescita e chi, invece, tende a sminuirsi o a sentirsi colpito anche dalle parole più neutre, magari condite dall’affetto, dal tentativo di cura più sinceri. In questi casi, un commento mal calibrato può indebolire invece che rafforzare» spiega Valentina Tarantino, psicologa e psicoterapeuta (www.curalamente.com). Per questo la verità non è mai “neutra”: dipende dal modo, dal momento, dalla relazione. “Con una persona schietta e solida, una critica può essere utile. Con una persona fragile o permalosa, può diventare un peso difficile da sostenere».
La saggezza di aspettare l’invito a parlare
Non commentare, non rinforzare un comportamento che sappiamo non essere stato positivo, può essere una forma di rispetto. «In psicologia si parla di estinzione del comportamento: non dare attenzione a ciò che non funziona, permettendo che si spenga da solo. Vale con i bambini, ma vale anche nelle relazioni tra adulti» spiega Tarantino. Le situazioni più difficili arrivano quando sappiamo qualcosa che potrebbe ferire un amico. Dire o non dire? Anche qui non esiste una risposta assoluta. «In un rapporto basato sulla fiducia, la verità ha valore, ma il timing è fondamentale. Perché rovinare un momento di gioia quando si può scegliere un tempo più adatto? Dire la verità è un gesto di amicizia solo se accompagnato da empatia, rispetto e parole giuste».
L’amicizia sincera e l’arte di mentire
Ci sono casi ancora più spinosi, come scoprire un tradimento (alza pure la mano, è capitato a tutte). «In queste situazioni, forse non serve gettare la verità addosso all’altro come un macigno. A volte è più utile accompagnarlo a guardare meglio la realtà, aiutarlo a porsi delle domande, lasciargli lo spazio per arrivarci da sé. Sapendo però che l’altro potrebbe reagire male, e che anche questo fa parte del rischio dell’essere sinceri» suggerisce Tarantino. Se l’atmosfera si fa tesa entra in gioco l’assertività: non passività, non brutalità, ma la capacità di dire le cose tenendo conto dell’impatto emotivo che avranno. «Dire la verità, come mentire, è un’arte. Dar voce a una verità nuda è facile. Dire una verità difficile nel modo giusto è molto più complesso». La psicologa è chiara: usate attenzione e nessuno si farà del male.
Onesta sì, kamikaze no
Il cosiddetto sincericidio — la verità detta senza filtri, senza sconti – da kamikaze della trasparenza, raramente è una virtù. «Ci sono mille modi per dire la stessa cosa, e non è la verità a cambiare, ma il modo in cui la comunichiamo. Essere schietti non significa essere crudeli” asserisce Tarantino. Infine, c’è il tema dell’intimità. Non tutte le amicizie sono sullo stesso piano, anche se spesso lo diamo per scontato. Il grado di confidenza, la storia condivisa, il tempo trascorso insieme fanno la differenza. Una franchezza che è accettabile in un’amicizia profonda può essere invasiva in una relazione più fragile o recente. «Alla fine, l’amicizia è davvero un gioco di equilibri. Un allenamento continuo alla comunicazione, all’ascolto, alla capacità di mettersi nei panni dell’altro. Perché dire la verità è importante, sì — ma dirla bene lo è ancora di più».