L’ultima nata, nell’affollata nursery delle app di dating si chiama Rivet, azzera il tradizionale meccanismo dello swipe e affida al social matchmaking e al giudizio di una community il compito di favorire nuovi incontri.
Cpome funziona la app Rivet
Ci si può iscrivere come Dater, se si è alla ricerca di un partner, oppure come Matcher, per aiutare gli altri a trovare la persona giusta. O fare entrambe le cose. L’app abbina due utenti, sottopone la coppia al giudizio degli altri iscritti e mostra un’immagine AI in cui i volti dei due candidati vengono mescolati per immaginare come apparirebbero insieme. Se sei un tipo riservato e/o timido o semplicemente indipendente, not your cup of tea.
È un ottimo pretesto però per interrogarsi su qualcosa di molto meno ludico: la progressiva esternalizzazione delle nostre scelte sentimentali e del nostro giudizio sull’attrazione. Perché se è vero che amici, amiche e madri impiccione potrebbero trovare in un’app del genere il loro habitat naturale, una sorta di paradiso dove spettegolare come se non ci fosse un domani, viene da chiedersi quanto siamo disposti a delegare agli altri persino la scelta di chi potrebbe piacerci. C’è poi una questione delicata: che cosa succede a chi colleziona giudizi negativi? Il rischio è che il rifiuto finisca per trasformarsi in una bocciatura del proprio valore. E che il giudizio della community contribuisca a rafforzare insicurezze e fragilità.
Rivet, la app che sceglie per te, farfalle o no
Sullo sfondo restano gli stereotipi estetici e culturali che guidano la nostra idea di compatibilità. Quanto siamo consapevoli dei pregiudizi che entrano in gioco quando giudichiamo una coppia a prima vista? I canoni di bellezza, le aspettative sociali e le nostre convinzioni su chi dovrebbe stare bene con chi? Nell’ansia di individuare la persona giusta attraverso classifiche e approvazioni collettive, potremmo scartare proprio quelle persone che, fuori da qualsiasi algoritmo e da qualsiasi sondaggio, potrebbero scatenare farfalle vere, sorprendenti. Perché l’attrazione, per fortuna, non chiede il permesso alla maggioranza. Insomma, va dove ti porta il cuore addio.
Mi fido di te
Ma perché coinvolgere gli altri nella scelta di una persona che dovrebbe piacere a noi? E soprattutto, quando il consiglio degli amici diventa una delega? «Talvolta gli amici fungono da filtro protettivo, riducendo l’ansia dell’ignoto e il senso di vulnerabilità che caratterizzano il dating contemporaneo», spiega Ilaria Consolo, psicologa e psicoterapeuta: «La loro complicità può essere una risorsa: ci conoscono, hanno osservato le nostre dinamiche, magari si accorgono di aspetti che noi tendiamo a trascurare».
Possono anche favorire occasioni d’incontro che difficilmente cercheremmo da soli. Fin qui, niente di male, chi non ha mai desiderato un’amica dotata di un infallibile radar per individuare persone interessanti? Ma tra il radar e il pilota automatico la distanza è breve: «La delega comincia quando lasciamo che siano gli altri a decidere chi è adatto a noi, sostituendo il loro giudizio al nostro». Un meccanismo che, osserva Consolo, può trasformarsi in una forma di difesa: evita di esporsi e ci protegge dal rischio del rifiuto.
Una app di dating che segue i desideri. Di chi?
Eppure lo sguardo esterno può essere un plus: «Amici e familiari possono aiutarci a vedere con maggiore lucidità se la persona che abbiamo di fronte è in sintonia con i nostri bisogni e desideri». Attenzione, però: esterno non significa necessariamente più obiettivo. E qui entra in scena la mamma, non sempre arbitro imparziale. Se gli amici possono offrirci un punto di vista alternativo, la famiglia d’origine rischia di essere condizionata da aspettative e desideri legati alla propria storia: «Il rischio è che gli altri vedano ciò che desiderano per noi, anziché ciò che è davvero in sintonia con chi siamo e con ciò che cerchiamo oggi in una relazione» avverte Consolo. Magari mamma sogna un genero affidabile, con un lavoro stabile e capace di montare una libreria senza consultare YouTube. Qui è dove ti chiedi se era questo il tuo Principe Azzurro.
Ami anche tu quello che amo io?
C’è poi una questione più sottile, che riguarda il bisogno di approvazione. Perché mai dovremmo sentirci più tranquilli se la persona che ci piace supera anche il gradimento della nostra cerchia affettiva? «Il bisogno di validazione esterna può nascere da un’insicurezza personale. L’approvazione degli altri può rassicurarci e ridurre l’incertezza, soprattutto quando temiamo di sbagliare o di soffrire», dice la psicologa. Il rischio, però, è che il loro giudizio finisca per pesare più del nostro desiderio. A quel punto la domanda non è più se quella persona ci faccia stare bene, ma se sia presentabile al nostro pubblico di riferimento.
A complicare le cose ci si mettono anche gli stereotipi estetici e culturali. L’idea di partner desiderabile, infatti, è influenzata da modelli sociali di ciò che dovrebbe essere una coppia riuscita. «Talvolta rischiamo di scambiare per compatibilità ciò che risponde a un’estetica condivisa», osserva la psicoterapeuta. I rischi di trovarsi in casa qualcuno perfetto sulla carta ma “che barba che noia” è altissimo, attenzione. Perché quando si spengono i riflettori del giudizio sociale quella relazione dobbiamo viverla noi. Con le sue dinamiche, le sue difficoltà, le sue conseguenze. E soprattutto con la responsabilità di averla scelta.