Benessere

Sei proprio certa che tutti quei palpiti romantici, gli occhi-negli-occhi e il desiderio a mille siano tutto ciò che serve per creare intimità? La risposta è: non proprio, manca qualcosa. Cioè la possibilità di abbassare le difese e senza trucchi (metaforici e non) mostrare all’altro anche il nostro dark side. Se l’altro ricambia lo sguardo e si mette in ascolto la tua relazione ha fatto l’upgrade Ci hanno insegnato che l’intimità di coppia è fatta di parole sussurrate a notte fonda, di corpi che si cercano nel sonno, di «ti amo» ripetuti come una formula rassicurante con gli occhi a cuoricino e rose-rosse-per-te. Un immaginario dolce, certo, ma anche un po’ povero, entry level. Perché l’intimità vera, quella che regge nel tempo e attraversa le stagioni di una relazione, è qualcosa di meno evidente e molto più coraggioso: innanzitutto riconosce il valore degli orpelli, li apprezza. Poi però va oltre. «È, prima di tutto, sicurezza», esordisce Giuseppe Iannone, psicologo, psicoterapeuta e sessuologo. «Non quella che anestetizza o elimina il rischio, ma quella che permette di abbassare le difese senza sentirsi esposti al giudizio. È il momento in cui si può dire “oggi non ce la faccio”, “ho paura”, “mi sento perso” — e l’altro resta. Non aggiusta, non corregge, non si ritrae. Resta. In quel gesto silenzioso si costruisce qualcosa di rarissimo: la fiducia di poter essere visti davvero». L’intimità di coppia espone la propria vulnerabilità C’è un equivoco duro a morire: che la vulnerabilità sia sinonimo di debolezza. «Nelle relazioni, accade esattamente il contrario. Mostrarsi per ciò che si è — anche nelle parti meno presentabili — è un atto di forza. E quando questa esposizione incontra uno sguardo che non si spaventa, succede qualcosa di potente: l’intimità prende radice», ragiona Iannone. «Forse il verbo più adatto per descriverla è proprio questo: coltivare. L’intimità non è un traguardo, è un processo. Va piantata, in un terreno fatto di disponibilità a lasciarsi toccare dall’altro, anche quando questo significa essere messi in discussione. E poi va innaffiata, con attenzione: troppa distanza la fa seccare, troppa presenza la soffoca. Soprattutto va nutrita con gesti che interrompono la routine — una sorpresa, un’attenzione inaspettata, qualcosa che ricordi all’altro: ti vedo ancora. E poi va potata, con coraggio, tagliando via i rami secchi del rancore, della vergogna, del perfezionismo. Senza questo lavoro, non cresce». Serve il pollice verde, ragazze, e un’attenzione precisa alla stagionalità dell’amore. Step one: imparare a usare gli strumenti giusti Ma cosa accade quando questa capacità manca? «Non è raro che, dentro una coppia, uno o entrambi i partner non abbiano gli strumenti per costruire una vera intimità. Non perché non amino, ma perché non hanno mai imparato come si fa. Le relazioni che abbiamo visto da bambini diventano mappe: se le emozioni non venivano nominate, se la fragilità era un difetto, se chiedere aiuto era motivo di vergogna, da adulti sarà difficile fare spazio a tutto questo». “Don’t look back in anger”, cantavano gli Oasis, non prendertela col tuo passato, rimediare è possibile. In una relazione così si parla di tutto, tranne che di ciò che conta davvero. Il piano emotivo resta fuori campo. «I conflitti si ripetono, sempre uguali, senza mai arrivare al cuore. E spesso si attiva una dinamica tanto comune quanto dolorosa: uno si ritrae, l’altro insegue. Più uno si chiude, più l’altro si avvicina. Più l’altro insiste, più il primo si allontana» spiega lo psicologo. Una danza che lascia entrambi esausti. L’intimità di coppia è la costruzione di un amore Questa incapacità non è una condanna. «È una competenza che si può apprendere. Aprirsi, riconoscere le proprie emozioni, mostrarsi in modo autentico: non è talento, è allenamento», rassicura Iannone. Non basterebbe il sesso a creare intimità? «Il sesso è un linguaggio potentissimo. Il corpo comunica molto prima delle parole. Una carezza può dire “ti voglio”, un abbraccio “ci sono”. Ma il sesso, da solo, non costruisce ciò che manca. Amplifica ciò che esiste già. Può esprimere tenerezza, desiderio, perfino riparazione. Ma non sostituisce il dialogo emotivo». E così accade che alcune coppie abbiano una vita sessuale attiva e si sentano lontanissime. «Perché il sesso, in quei casi, diventa un rifugio: più facile toccarsi che parlarsi, più semplice desiderarsi che mostrarsi davvero. Solo quando è vissuto con presenza — non come abitudine o performance — il sesso diventa una porta che apre a qualcosa di più profondo». La vibrazione dev’essere totale, niente scorciatoie. Se l’intimità è falsata dalla performance La parola “performance”, del resto, racconta bene un altro nodo cruciale. «All’inizio di una relazione è naturale voler piacere. Ma quando questo desiderio si trasforma in controllo costante dell’immagine, qualcosa si incrina. Ogni parola viene pesata, ogni silenzio interpretato, ogni reazione dell’altro diventa un giudizio» avverte Iannone. È estenuante. E profondamente solitario. Perché anche quando si viene apprezzati, resta un dubbio sottile: non sta amando me, ma la versione che sto mostrando. «Spesso questa dinamica nasce lontano, quando talvolta, da bambini, l’amore era legato alla performance — ai risultati, al comportamento, al “sei stata brava”. Il messaggio implicito diventa: per essere amato, devo meritarmelo». Eccoli qui, i danni onesti di chi ci ha cresciuto. Step two: per creare intimità di coppia apriti. Con molta calma Il lavoro, allora, non è smontare subito questa strategia. È comprenderla. «Chiedersi: cosa temo accadrebbe se mi mostrassi davvero? Dietro quella paura, quasi sempre, c’è il timore di non essere abbastanza. Ed è da lì che si può iniziare». Naturalmente, aprirsi non è sempre la scelta giusta. Non con chiunque, non in qualsiasi momento. «La vulnerabilità è un dono, e ha senso offrirlo solo a chi dimostra di saperlo accogliere. Non esiste una formula, ma esistono segnali: la coerenza tra parole e comportamenti, la capacità di rispettare ciò che viene condiviso, il modo in cui l’altro gestisce i momenti di difficoltà. L’intimità è un processo graduale» ragiona il sessuologo. Si condivide qualcosa, si osserva, si valuta. Si avanza e, a volte, ci si ritrae. Questo movimento — fatto di apertura e protezione — è ciò che permette di costruire relazioni solide senza esporsi in modo sconsiderato. Profili di coppia e password condivise? Sì, no, dipende! C’è poi un altro grande equivoco: confondere l’intimità con la fusione. «L’intimità presuppone due individui distinti che si incontrano. La fusione, invece, cancella i confini. Non c’è più un “io” e un “tu”, ma un “noi” indistinto. In apparenza rassicurante, perché elimina l’incertezza. Ma è una sicurezza fragile». E, soprattutto, sterile, viene da pensare. «Il desiderio — non solo quello sessuale, ma anche la curiosità, l’attrazione, l’interesse — ha bisogno di distanza. Di alterità. Di uno spazio in cui l’altro resti, almeno in parte, sconosciuto. Il fuoco ha bisogno di aria per bruciare» suggerisce Iannone. Il gusto di scoprirsi e scegliersi, sempre Condividere tutto — password, spazi, relazioni — non è necessariamente un segno di fiducia. A volte è il contrario: il tentativo di controllare, di evitare il rischio, di placare l’ansia. Ma una relazione senza spazi individuali perde vitalità. Diventa prevedibile, piatta, chiusa. «Le coppie più solide non sono quelle che fanno tutto insieme. Sono quelle in cui ciascuno continua ad avere una propria vita — passioni, amicizie, pensieri — e sceglie, ogni giorno, di tornare dall’altro con qualcosa da condividere». In fondo, l’intimità non è annullarsi. È incontrarsi. Due mondi distinti che, invece di fondersi, decidono di restare aperti — e proprio per questo, continuano a scoprirsi. Leggi anche I segreti fanno bene alle coppie o le danneggiano? Leggi anche Ogni famiglia ha i suoi segreti Leggi anche Le relazioni che diventano “amore per sempre”? Hanno tutte una cosa in comune…